Вопрос психологам и просто... мудрым людям! Объясните мне, пожалуйста...

Уважаемая Марина! Прочла Ваш вопрос, и все ответы. Много здесь хороших людей, но не все наверно знают, что значит терять брата или мужа. Вы потеряли брата. Эта боль на всю жизнь. Да, время лечит, но никогда не излечивает полностью. И Вы должны понять, по прежнему уже не будет никогда - ни для Вас, ни для Вашей невестки. Смерть меняет всё.
Я знаю, о чем говорю, брата я потеряла в 29 лет. Единственную родную душу Его тело привезли мне из Афганистана. А через полтора года приехали ко мне 5 парней, те кого он прикрывал, что бы дать возможность им жить дальше. И они выжили, а мой брат застрелил сам себя, что бы не попасть в плен. Я не знала об этом, но случайно услышала разговор. Мне больно было смотреть на них, но собрав все свои душевные силы я сказала им: "Мальчики, мой Коленька погиб, что бы вы жили, и вы теперь мои братья"И уже 30-и лет у меня есть братья. И я люблю их, мы стали друзьями на всю жизнь. И ваши чувства я понимаю, как никто. Ради вашего брата, Любите вашу невестку, как любили бы свою сестру. Ваш брат увидит это с небес! . И принимайте то, что есть, не пытаясь осуждать её.У неё есть на это причины. Она потеряла мужа. Я тоже стала вдовой в 46 лет. Мой муж был лучшим из людей, которых я встретила в своей жизни. И не дай вам Бог узнать, каково это остаться с детьми, которых надо учить и жить самой дальше. К тому же это были лихие годы развала. Жизнь раскололась на две части и одна из них умерла вместе с мужем. Навсегда. Первые годы живёшь как на автопилоте. Я разучилась улыбаться, и жила так- полусон работа, снова какое то забытьё ,и работа, работа, работа. И воспоминания - это самое мучительное, потому что знаешь, больше этого никогда не будет. Именно тогда я поняла значение выражения: "Momentо moro" - думай о смерти! Что бы жить. Но родственники моего мужа поняли меня. Никогда я не услышала никаких обид или упрёков .Просто ждали, когда я смирюсь с этой болью, потому что болеть не перестало до сих пор, где то там, в глубине души. А ведь прошло уже 11 лет. Но я смирилась, и живу дальше, а родственники мужа по прежнему мне родные люди. И я для них. Я знаю это. Будь те же мудрой Марина! Время всё расставит на свои места, но вашей невестке всё ещё очень больно. Просто ждите, а будет возможность, обнимите её,поплачьте вместе с ней, по нашему, по женски, сердцем .И скажите ей, что вы её понимаете. И я желаю вам покоя и мира в семье.
С уважением Сафия.

Пусть она успокоится, а потом всё станет на свои места!

♠♠Вы справитесь♠♠

Не лояльная женщина.. вот и весь ответ
Ласковый теляти... из неё никогда не выйдет
Отпустите её...зачем вам такая родственница?

У каждого человека своё видение происходящего. Вам не понять её поведения, ей не понять вашего. Видимо она не может видеть всё то, что ей напоминает об умершем муже. Попробуйте её понять и простить.

Я вижу эту ситуацию иначе. Жили любимые люди, вместе строили свою жизнь. И
вдруг уходит главный человек, стержень семьи! Вокруг ничего не изменилось, а его нет, и

никогда больше не будет! Остались его вещи, стол, за которым он сидел, посуда, из

которой он кушал. Квартира, в корой он жил, ходил и дышал. Вашей невестке тяжело и мысли её

мрачные: "Настанет день и с журалиной стаей - я полечу в такой синей мгле.... " Поддержите

женщину, окружите теплотой и заботой. Ей тяжело морально принять эту утрату!

Я думаю все гораздо проще, ей хочется большего, ее не устраивает ее жизнь, что до что после смерти мужа, она недовольна всем, ей нужно более лучшее материальное благосостояние, это меркантильность и зависть, просто то, что она назвала причиной - не соответствует ее возрасту, сами подумайте, это так.... змея это, подколодная...

конечно неправильно смотрите. . вы родные её мужа. . а если мужа нет, то и вас не существует..

Вы и Она по разному переживаете

Все течет и все изменяется

она значит ЖИВЕТ И ЗДРАВСТВУЕТ !!!И Это ее не раздражает???? (( отпустите ее с миром...

У нее депрессия, умер любимый муж

Тут уж Вы передергиваете, никому она зла не пожелала. Человеку свойственны чисто психологические проблемы. Я ее хорошо понимаю. Одиночество не зря в одной песне назвали сукой. Если ее одиночество обостряется в вашем окружении, конечно, она будет избегать этого. Условный рефлекс ей всегда будет подсказывать, что в этой компании нет ЕГО. Просто, научитесь прощать, ей хуже, чем Вам.

не лезьте человеку в душу. не хочет общения - это ее личный выбор. его надо уважать.

Простите ее и не заморачивайтесь. Заботтесь о своих племянниках, о их будущем и советуйтесь с их матерью. Ведь они продолжение вашего рода. Жить теперь нужно ради них. Общая забота вас со временем сдружит. Все будет хорошо!

Со временем всё успокоится.

Может вам лучше с ней самой поговорить? Возможно ей кажется, что вы к ней как-то не так относитесь, или ее саму что-то отталкивает. . тут сложно сказать. . В нашей семье несколько противоположная ситуация. 10 лет назад умер мой родной дядя в 42 года, его жена еще больше сблизилась с нашей семьей, родными ее мужа, и теперь мы практически как одна семья, для нас она и ее дети самые родные и любимые люди.
Попробуйте всетаки пообщаться с ней, может ей нехватает вашего внимания, может и помощь какая нужна. . тогда может и отношения ваши изменятся. Или она скажет вам сама, что не хочет поддерживать отношения, тогда не судите ее, это ее жизнь, ее выбор..

Это реакция на изменения в составе семейной цепи: Муж умер - звено выпало, энергетически на это место "подтягивается" по аналогии близкий круг. В таком случае все трудности с адаптацией к новому составу переносятся на замещающее звено. Но это всёго -навсего объяснение ситуации, но не оправдание или что-то в этом роде. В период вот такой адаптации обостряются проблемные зоны, ранее скрытые и даже не осознанные. Тем не менее человек с достоинством должен проживать трудности жизни, а не чернить кого бы то не было. Источник - невежество.

Стандартный бабский заёб. Оставьте её в покое. Пройдёт - значит пройдёт. Нет - значит нет.

Подумайте сами, ведь уже прошло 3 года и ей хочется жить другой жизнью, а вы напоминаете ей о прошлой жизни. Она не желает вам плохого и предательства нет. Она жила не с вами, а со своим мужем. И вот его уж нет, вы всего лишь напоминание о нём. Отпустите её и не обижайтесь на неё. Каждый имеет право искать и строить своё счастье. Пожелайте ей другого счастья. Вам она ничего не должна и не обязана.

Будет лучше, когда вы и ваша семейка оставите ее в покоя!! Она имеет права на то чтобы общаться или нет. Это ее личное дело. Не нужно ее доставать. Когда был брат она как то была родня. После брата это нитка в любом случае отрывается. Это жизнь!! Даже племяшки ваши будут чужими. Есть одна поговорка мусульманская. Когда жива мать все братья и сестры любят друг друга и родня. А вот когда не станет мамы то все! ! и родне и любви конец. Мать сближает всех. Так как ЕЕ не станет все рушиться. Это факт из горькой жизни!!!!

сложно сказать, не зная ситуацию изнутри, скорее всего, она вынужденно общалась с семьей мужа, теперь необходимости в этом нет, потому как по факту, вы ей чужие люди

Ой, Машка.. . Мну в лом это всё читать!!

Это простые особености человеческой психики. . Она ещё повернётся к вам

Ваша невестка была только женой Вашего брата. Она любила только его. Она не сроднилась с семьей своего мужа. После смерти Вашего брата она не чувствует себя частью Вашей семьи. Она - одинока в полном смысле этого слова. Главное - она не хочет становиться частью Вашей семьи. Ей нужно уехать сейчас от Вашего Дома. Забыть о вас всех. Попробуйте ей помочь в этом. Через какое-то время, если у вас с ней были хорошие отношения, не показушные, а настоящие, она сама захочет вашего общества. Время может быть очень длительным...

Не пытайтесь влезть в чужую "шкуру". Все мы разные. Тем более в стрессовой ситуации

ненормально ведет ваша невестка, ваша позиция правильная.
можно предположить, что ее любовь к мужу была эгоистична, и она не столько любила его, сколько себя с ним.
и к этому примешивается чувство вины (подсознательной) .
ведь известно, что часто причиной проблем у мужа бывает его жена, она определяет энергетику семьи. (Лазарев С. Н. , Диагностика кармы) .
истинная любовь - это всегда стремление к единству с человеком, и со всеми, кого он любит. ее отчуждение от близких людей своего любимого - говорит о ее внутренних проблемах, в характере и настрое души.
ваша задача - не отталкивать ее, а продолжать отношения. сохранение любви, единства в неприятных ситуациях - самое верное средство их разрешения.
Можно ей напомнить, что смерть - не окончание жизни, а только ее продолжение в другом мире, измерении.
наша суть - душа, она бессмертна, и продолжает жить в астральном мире.
так что, поведение жены вашего брата может вызвать недовольство его души отчуждением ее от близких ему людей, родственников.

Один к одному! Точно такая же ситуация в нашей семье. Сначала мы все недоумевали, а потом решили просто не реагировать. Она отдалилась от всех, даже от детей и внуков.

позвольте каждому переживать горе по-своему. у всех свои тараканы в голове. и возможно, что через какое-то время всё станет на свои места.
испортив со своей стороны отношения с ней, вы точно разойдётесь по жизни как корабли.

будьте мудрее и сильнее, и всё будет как будет.

и ещё... искренне сочувствую вашему горю

так к сожалению бывает.... и не ссоримся и в то же время отношения между людьми сходят на нет.... видимо общие темы исчерпаны

Отпустите ее. Она имеет право жить так, как считает нужным. Не факт, что то, что Вам сказали - это именно то, что думает она. Каждый слышит то, что может. Тем более, что беседа была не лично с невесткой. Знаете, я почему-то в описанной ситуации увидела просто немерянный контроль с Вашей стороны ( хотя, естественно, все делается из благих побуждений) . Лучший способ прояснить ситуацию - это просто поговорить лично. У невестки явно присутствует злость на Вашу семью, и дело не в смерти ее мужа. Просто напрямую злиться не может, не принято у нас, поэтому высказывает свое неудовлетворение вот таким дурацким посредническим способом, якобы связывая со смертью мужа. По факту, причина кроется в чем-то другом, конкретно в ваших с ней взаимоотношениях. Просто отпустите ее и дайте возможность прогоревать ее горе, а там может и поговорить получится.

У Вас муж не умер, или жена у Вашего брата, а у нее умер муж. Ей неприятно видеть Ваши полные и счастливые семьи. То, что у Вас умер брат, а у нее- нет, она не пожелала заметить.
Пусть не общается, она эгоистка

В каждой избушке-свои игрушки....

Дайте ей время она переживает большую потерю. Звоните иногда давайте ей понять что она важный и нужный человек для вас. Пройдет время и все наладится. Может она не получила от вас нужной для нее поддержки. Так трудно сказать.

Ну почему вы так решили, что Вы не правильно смотрите на ситуацию Просто Вы смотрите со своей стороны, а Вы попробуйте проверить и посмотреть со стороны невестки. И задайте себе вопрос как бы Вы поступили будь на ее месте. Она каждый раз входит в семью ушедшего из жизни дорогого ей человека- все здесь, а его нет. Она никому не изменила даже его семье, но боль утраты осталась навсегда .

Вот и фиг-то, что Вы не понимаете, не пытаетесь посмотреть на ситуацию глазами её души. Не обижайтесь, я Вас не критикую, а только объясняю. Вы смотрите со своей колокольни, а можете проявить эмпатию (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания) . Вам всем следует посетить психолога, чтобы расставить все точки над "i" в своих чувствах (в душе, а не только в уме!!!).

Попробуйте себя поставить на ее место и почувствовать всю эту боль разлуки с любимым человеком!! ! Что вы лезете к человеку со своим мнением, ставите свои границы!! ! А вы интерисовались у нее, как она преодолевает это тяжелое испытание в ее жизни и чеми вы ей смогли помочь, не осуждая ее?

это ее выбор, прошлого не существует. было и было. это ее право.

Нет дело не в этом, в её раскрепощённой от обязательств, путаниады. Боязнь осуждения родственниками. Нужно попробовать ей объяснить, что вы не против её поиска и укора не будет с вашей стороны, напротив это вами поддерживается. И это всё равно не просто.

Реакция у вашей невестки вполне объяснимая- непринятие ситуации. Так обычно бывает, когда вдруг уходит любимый человек. Это несправедливо и кажется, что кто-то должен быть в этом виноват. Вот тут, как правило, "находятся" виноватые. Или друзья затянули, или врачи не спасли.... или что-то в этом роде. Какая-то "своя правда" у нее есть, так ей легче переносить утрату. Можно сказать точно одно, она любила вашего брата. А вам- терпение, попробовать понять ее и помочь.

Возможно в вашем обществе, она одинока и разговоры о умершем, как его любили, какой он хороший, а она жива, одна без половины, т. е. мужа, трудно справляться с новыми обстоятельствами, ей нужно время, состродание и заверение в любви.

Она глупа

Это называется "якорь". в психологии есть такое понятие. Когда человек испытывает какие то негативные эмоции, шок, переживания то окружающая обстановка, люди, запахи, музыка, звуки запоминаются. И когда человек вновь видит, чувствует, слышит что то подобное - он начинает снова испытывать то же самое, переживает "дежавю". "Якорь" как бы включается - переносит человека в тут ситуацию которую он переживал.

Дорогая Марина, во-первых я сочувствуя Вам.

Речь в этой ситуации не про Ваши эмоции, а про чувства невестки. Обвинить можно кого угодно и в чём угодно. Она в праве поступать так, как считает нужным. Это её право от рождения. Если такой подход её помогает справиться с болю - значит такой подход для неё успешен. После такого горя вылезти далеко не всем удаётся, если она сможет - ей повезло, и она молодец.

У сильного горя есть несколько этапов, через которые проходит каждый:

1. отрицание 2. злость 3. торговля 4. депрессия 5. принятие.

Возможно, она на втором - третьем этапе.

Желаю скорейшего принятия ситуации всем вам!

Если жена страдает 3 года и не может перестать, то наверное это была настоящая любовь, ей нужна помощь и внимание. Возможно она винит себя в чем-то. После смерти близких многие люди испытывают чувство вины. Время лечит.

Прочитала почти все ответы. Многие замечательные и люди сердцем ощущают боль вашей родственницы. Да именно ЕЕ!
"По-моему, это. . .ужас! Предательство памяти! Желание чего-то плохого тем, кто был столько лет рядом. . .\
Я не понимаю это.... Может быть, я как то не правильно смотрю на ситуацию? "
Проясняю вашу ситуацию. Вы потеряли дорогого и близкого человека, она потеряла ЕГО И СЕБЯ, а теперь подумайте не дай бог вам стать на ее место. Не судите- да не судимы будете.

Я ее прекрасно понимаю. У меня такая же бы реакция была. Вы для нее дополнительная травма, нравится вам это ил нет. Главное, что она сказала правду.

Потерять мужа, это жесткое потрясение, видимо он был очень дорог для неё, и она сильно об этом переживает..

каждый по своему переживает своё горе... не факт, что она видит ситуацию так, как вы здесь описываете... отталкиваясь от ваших слов-она вас ненавидит и жалеет о том, что вы живы... а её любимого и близкого человека нет... а возможно, она просто неверно трактует свои мысли... просто оставьте человека в покое... я думаю, придет время и всё обязательно устаканится... и если вы действительно были близки-то общение обязательно возобновится... Мира и добра Вам!

Мне кажется что это просто неврозное или депресивное состояние связаное с утратой мужа подождите и она успокоется