Не живу, а существую

Последний год живу как амеба. Не выхожу из квартиры (домашнее обучение), ни с кем не общаюсь за исключением одного человека, но даже с ним диалоги даются мне с большим трудом. Дошло уже до того, что с первого раза не всегда удается правильно сформулировать свою мысль. В пределах квартиры тоже не нахожу для себя ничего интересного. Бывает, заставляю себя через силу читать какие-то научные статьи, или познавательные книги, но вся информация выветривается из головы на же следующий день, при том что сам процесс не приносит мне ни капельки удовольствия. Та же ситуация с фильмами и остальными занятиями. Мне не хочется абсолютно ничего, но и умирать тоже не хочется. Я понимаю что с таким образом жизни меня ждет только дальнейшая деградация, но не могу переступить через себя.
Я бы и не прочь обратно влиться в социальную среду, завести себе новых друзей, да только не выходит, как бы я не пыталась. Я уже не знаю за что мне ухватится. Знакомства в интернете - не вариант, я быстро захожу в тупик, теряю интерес, а потом попросту заношу человека в черный список и плачу над собственной ущербностью. Познакомится с кем-то в общественном месте мне никогда не хватит ни смелости, ни энтузиазма. В моей голове как будто бы пустота, я даже не улыбаюсь, отвечаю холодно и односкладно, при том что и не против бы раскрыться, да не выходит.
Была у психиатра, но он так и не смог сказать ничего толкового.
Самое удивительное, что в свое время я была очень общительным человеком. Постоянно шутила, умудрялась заводить себе уйму друзей даже в незнакомой обстановке. Когда ездила в лагеря, вечно вызвалась участвовать в различных конкурсах, в большинстве случаев была капитаном отряда. А потом все резко стало меняться, я просто заперлась в своей комнате, разорвав все контакты с друзьями и за год дошла до того, что имею сейчас.
Прошу прощения, за такое большое количество текста, я просто уже в тупике. Еще немного такой жизни и мне кажется дело дойдет до суицида. Но я не имею и капельки представления как выбраться из этого состояния.