Скучный вопрос. От безделья.

те тоже скучно? и мне скучно

Записки холостяка.

• Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.
• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пенится и избавляет от перхоти.
• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.
• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками по середине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.
• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра, купить какой ни будь еды.
• Лег спать, долго ворочался, никак не мог уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастольгировал. Уснул в обнимку с котом.

Да может этот дяденька - гражданин Корейко.
А Вы пилИте, Шура, пилИте...

У вас доброе сердце.

Повезло дяденьке.. жаль что у нас в городе нет таких добрых мастеров.. у нас больше жадные.. во всяком случае мне не попадались- добрые.. а знакомых специалистов у меня нет.. так что за каждую мелочь.. приходится платить.. Респект Вам!

надеюсь, что дядьке всё починить выйдет лучше. Нам то чё? прочли - забыли, а ему хочется приятное сыну сделать

Снимаю шляпу перед Вами

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: -Без чудес, Господи, на деньги играем!
* * *
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... -А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

выбери по душе, а там и ответ придёт внятный

Сдаст тебя дяденька за дистрибутив, игры и прочую нелицензию. Очень уж похоже по описанию на провокацию. Вот тогда утро перестанет быть томным и скучно уже не будет...

помогать, понимать, жалеть - самые хорошие черты у человека

И то, и другое у вас неплохо получается. Полдня - это мелочь, по сравнению с ...(догадайтесь сами). Тут я вижу вас анекдотами завалили и все про евреев:)) Добавлю свои "пять копеек". Только не анекдотом. Так вот... умирает как-то раввин, причем праведный раввин. Вокруг ученики собрались и тоже правильные все. А раввин плачет... удивленные ученики обращаются к нему с вопросом: " почему ты плачешь, ведь прожил правильную жизнь, тебя ждет встреча со Всевышним и все хорошее, в то время, как здесь... и т. д? " Ответ раввина - "мне жаль расставаться с этим местом потому, что здесь за грошик можно вечность купить". Вот такой жадный еврей. Знаю, знаю, знаю, что вы атеист. И тем не менее... вспомните луковицу Достоевского и т. д. А уж как дедушка обрадуется, когда вы ему починенный комп вернете... не всегда, когда даешь... то даешь, иногда, когда даешь, то берешь :)) Как всегда у меня - длинно и нудно получилось. Приятного дня.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

А мне этим летом иногда встречались мужички. Иду мимо какого-нибудь магазина, а они останавливают и просят купить то ноутбук, то телефон сотовый. Я подумала, что ворованные они... эти гаджеты (((((
Спекулируют на доброте.

Тук-тук!)))) Я со своим "самоваром" пришла))))))))))) Ток что идейка назрела, совершенно сырая, но таааак она меня щекотит и не отпускает)))) К разговору о Юбилее..)) А что если в подарок преподнести сертификат на ужин в интересном местечке (предположительно НОВОМ для Юбиляра).. Естесссно-ужин на Двоих и Романтический (не ну а как иначе то?!)))).. Декорирование, музыка, естесссно доставка туда-обратно.. Кухня с учётом ИХ кулинарных предпочтений... Взрослому Мужчине это интересно? Оооч хочу угодить... К ресторанной атмосфере Он привычный, но, вот вдвоём с Женой, знаю, давно никуда не ходили.. Посидят спокойно, пообщаются, потанцуют при желании... А? И подумают - "Какая Юленька у нас! Замечательная! "))))))