Психология

Как избавиться от гиперопеки в 20 лет? :D

В общем, у меня такая ситуация: мне вот-вот стукнет 20 и я до сих пор нигде не работал. Собираюсь найти работу и переехать куда-нибудь, но... Во-первых в моём мухосранске работы для меня нет, поэтому ищу работу по стране. Сказал ей что проявляю интерес к вакансии из города моего дяди (её брата), она сначала что-то про его финансы говорила, а потом начала рассказывать о его личностных качествах ( о том, какой он плохой). Ответил что она видит в людях только плохое - ушла в агрессию и игнор.
Летом я ездил в гости к моему отцу, с которым не виделся лет 14. Она когда узнала о предстоящей поездке - ежедневно меня отговаривала и опять же рассказывала о том, какой он плохой. И о том, что его семья - ужаснейшие люди каких только можно представить. На деле всё оказалось гораздо лучше чем я думал (хотя лицемерие никто не отменял). После моего отъезда звонила (благо, связь там была только в роуминге :D) и писала мне каждый день.
Теперь, когда мне предстоит покинуть родительское гнездо, я боюсь тупо не получить на это согласия с её стороны. Кажется, она очень сильно привязана ко мне, и если я вот так вот просто её брошу, то может возникнуть обида (вроде той же обиды на отца за то, что тот ей банально не подошёл (хотя у неё другая версия), или на дядю за то, что тот как и положено старшему брату издевался над ней в детстве. лет 30 прошло а она всё держит зло), от которой потом хз как избавиться.
О моём желании не уклоняться от призыва в армию я вообще молчу. Она не считаясь со мной решает что я должен откосить, ведь она меня записала в инвалиды, и поэтому я должен ходить и унижаться перед врачами, или рисковать загреметь за решётку.
Собсно, чё делать? Я так или иначе уеду отсюда и не буду пытаться влиять на медкомиссию военкомата, но как смягчить последствия?
ТШ
Татьяна Шевченко
2 102
Нужно обязательно отрываться от маминой опеки. Мамина гораздо опаснее для тебя, чем отцовская. Всё дело в материнском инстинкте. Она будет заботиться о тебе до конца жизни, делать тебе хорошо, но что хорошо для тебя будет решать она, а не ты. Она (сознательно или подсознательно) будет рушить твои отношения с твоей девушкой (девушками), чтоб только самой заботиться о тебе. Нужно только уходить из-под материнского крылышка и жить отдельно от неё, чтоб иметь большую степень свободы. Много фильмов есть, когда мамы из-за своей любви к сыну ломали ему жизнь. Особенно, когда семья без отца. А как это сделать - это уже как ты придумаешь, но чтоб как можно меньше маму обидеть. Но уходить обязательно. Я так думаю.
Да, и никакой психолог в этом не поможет - это материнский инстинкт.
Анна Кожихова
Анна Кожихова
39 584
Лучший ответ
Сам говорит про армию и планирует куда то уезжать, странно.
Людмила Биксалина
Людмила Биксалина
59 230
Татьяна Шевченко Я думаю, государству не составит труда меня найти если я буду официально трудоустроен.
Аяулым Сагынганова ну потерпи мамочку...) немного осталось до армии.)
она, ей, ее...
вы это про кого так безличностно?
неужели про маму?
она вас любит и, поэтому переживает за вас.
будьте к ней помягче и относитесь терпимее и спокойнее.
это -ваш самый близкий и родной человечек.
к сожалению, часто люди это понимают только после Ухода родителей в мир иной....
Лилия Юнир
Лилия Юнир
13 859
Татьяна Шевченко Ну нет у меня дара писателя, что поделать? (
Распростроненное явление-гиперопека.
Есть весомый плюс-вы хотите от нее избавиться.
Самый лучший способ-уехать. И уехать нужно так, чтобы мама не знала где вы, хотя бы на первых порах этого не знала.
Когда уедите, установите определенный день и даже время для звонка маме. Это ОБЯЗАТЕЛЬНО! Зачем? Поступив так, вы приучите маму к стабильности в ваших отношениях, ей легче будет пережить разлуку и у нее не будет повода сильно за вас беспокоиться.
Желание самостоятельности не говорит о ее наличии. Прежде чем уехать, хорошо все взвесьте. Найдите подходящую работу и жилье. Попробуйте учесть все непредсказуемые моменты какие могут возникнуть при переезде. Для чего? Все обдумав, вы сведете весь риск к нулю и не будет вероятности что вам придется вернуться домой доказав тем самым свою несамостоятельность и себе и маме.
И помните-вы должны быть готовы к тому, чтобы свои проблемы решать самому. В вашем случае это будет не так просто... вы ребенок гиперопеки и подсознательно всегда будете рассчитывать на помощь мамы.

Успехов! : ))))
*)
*владочка ))
10 165
Не знаю прочтёшь и ответишь на это спустя 7 лет но сейчас тоже прохожу этот этап.Я собираюсь уехать к брату этим летом и тоже надеюсь на положительные перемены.Это вообще распространненая проблема когда мать по сути вкладывает весь смысл жизни в своего ребенка, потому что у нее нет реализации в других сферах жизни и хочет взять этот "крест" на себя
просто для того чтобы почувствовать себя нужной.
Со своей матерью тоже бывают споры, говорит мол куда ты торопишься,хотя я просто хочу вовремя запрыгнуть в вагон и доказать что то прежде всего не другим а самому себе.
Кадетская Школа
Кадетская Школа
142

Похожие вопросы