я почти год сижу дома, запершись в комнате. бросила всё. думаю: покончить с собой или нет? хм...

я бросила колледж, но не с пустого места ведь. я закончив 9 класс, думала провести год на едине со своими мыслями, отдохнуть наконец от социума, людей. в начале 9-го класса я решила покончить с собой, выпила банку таблеток и уснула, но на следующее утро я к моему великому огорчению открыла глаза и вновь наблюдала уже знакомую мне сцену. мать с криками ходит по дому, орет что я опаздываю и тд, но мне было всё равно, перед этим я пропустила уже больше недели. всё-таки потом мне пришлось идти в школу, я не смогла отстоять своё мнение. закончив 9 класс я решила покончить с собой летом. но планы случайно изменились, я решила доживать (кое-какие причины). но вскоре у меня началась апатия из-за того что мне пришлось поступать в шарагу. я её естественно бросила т. к этот социум отвратителен, я не собиралась это терпеть. на меня орали, заставляли идти, приходил куратор и тд и тп. в один день мне стало всё равно, я вновь съела таблетки запив водкой. и .безуспешно.. прошло полгода, сижу дома. о чем то думаю. именно поэтому я до сих пор всё ещё существую. сижу выпиваю 9ю банку газировки и думаю. что делать дальше и надо ли вообще? для меня всё сущее бессмысленно, от того я и думаю: просто умереть и исчезнуть на всегда или доживать хотя бы до 19-20?я не знаю доживу ли я вообще, но лишь из любопытства мне хочется остаться и испробовать человеческую жизнь на вкус, так сказать хоть как то использовать свою жизнь, иначе я зря живу. я не хочу всю жизнь сидеть дома. это еще бессмысленнее. хотя это невозможно, тк со стороны матери давка, дай ей повод, она начнет унижать меня, обзывать шизанутой и т. д. я не выдержу и повешусь где-нибудь. поэтому я хочу оторваться по полной. хотя бы на половину. но я не знаю как, я в сметении, вроде бы есть идея, но иногда я думаю: зачем всё это? и вновь наступают суицидальные мысли, покончи с собой и всё закончится. но потом я вспоминаю о своих желаниях. что такого? говорю я себе. нужно хоть как то использовать жизнь, всё равно как, но использовать. и я начинаю думать, как?... при том что я генетически интроверт, у меня еще и развивается во всю социофобия. я это ненавижу, боюсь взглядов людей, даже родственников. а хочу быть хладнокровным безразличным человеком. я такая, но характер полная противоположность. нервная система постоянно предает. как мне с людьми общаться если у меня раздражает общение. хотя зачем мне с кем-то общаться, если я и с собой могу. но мне нужно дожить до 19, с моей слабой нервной системой я не знаю как. родители жутко раздражают, хочется их иногда просто убить, избить битой, всю ярость вылить на них, но как я без них до 19 доживу, поэтому пытаюсь успокаивать себя от этих мыслей. и как бы мне этим летом с моста не прыгнуть, я просто на ветер выброшу свою возможность потусить на планете Земля. я знаю что всё и так бессмысленно и не могу понять себя, хочу ли я жить дальше?.. стоит ли Земля того? что на этой Земле такого? а может ну эту Землю и отправиться в вечную пустоту во тьме и перестать всё это чувствовать..