Я чувствую себя ужасно

В последнее время чувствую себя ужасно...
Чувство нехватки времени на всё то, чего бы так хотелось. Не в плане побаловать себя и т. д., а просто заняться любимым делом и наконец элементарно поесть/выспаться/нормально пообщаться и другие физические/социальные потребности. В последнее время ещё и очень много плачу, просто могу находится в любом месте и одной мысли о том, что я ненавижу то, как я живу заставляет слёзы литься, совершенно бесконтрольно ((

Вот недавно просил мать выделить личную комнату, т. к. на то есть возможности. Я действительно хочу найти место для уединения, где смогу проплакаться, поговорить с кем-либо, сделать что-то ещё при том не стоя на проходном двору, у всех на глазах. Пока, из таких мест у меня есть только кабинка в школьном туалете и одна из заброшек нашего города. Но, в ответ от моих чувств и просьб как всегда отвернулись. Сказали, что это глупость, я и так могу прожить, тем более у меня в общей комнате с сестрой уже есть личный стол, тумбочки и всё содержимое которого всегда находится на виду у всех

Вообще в последнее время, просто ненавижу приходить домой, находиться тут. Точнее, мне нравится само помещение, оно приятное и тут я чувствую себя хорошо. По крайней мере, только при помощи наличия компьютера и графического планшета здесь, я наконец могу расслабиться

Учёба тоже стала сильно напрягать... Я даже ушёл из музыкалки, только что-бы иметь время на занятия, но это всё равно не даёт ничего. Оценки, как и всегда ужасные, куча двоек /почему и по каким причинам они там, я иногда и сам не знаю/, пропущенных пересдач и т. д.
Во мне будто-бы что-то умерло, в один момент я стал закрываться в школьном туалете посылая и выгоняя всех изнутри кабинки, потом меня стали бесить те люди, которые находятся в доме, куда я прихожу из школы /куда, собственно, только и хожу, всё остальное тоже отпало/.
Всё это сильно давит и я стал меньше спать, есть, это привело меня к постоянным недосыпам и голодным обморокам. На всё это многим тоже плевать, а единственный человек, к которому я могу обратиться - к собственной матери, считает это всё глупостью и притворством. Сидеть дома я жутко не хочу /особенно в субботу/вечером пятницы, когда все обычно сидят дома/, в школу тоже не вариант, но надо. Поэтому, по возможности выдавливаю из всего, что есть каплю времени, чтоб посидеть на заброшке.

И, пожалуй, самое ужасное - я помогу ничего кардинально поменять, я ведь всего-лишь школьник-неудачник, о существовании которого, все былые "лучшие друзья" уже забыли
Высказаться тоже никому не могу
Да и бежать некуда
Иногда нагоняют мысли о суициде, но я не могу, ибо слишком сильно люблю то, что я умею, то, что у меня есть, то, кого я знаю и с кем крепко дружу, пусть они так и не думают...

Что делать, подскажите? Мне наконец, отвязаться от всего "любимого" и от этого мира, или найти что-то то, что умерло во мне, казалось-бы совсем недавно?