Я боюсь, что я ненормальная. Что мне делать? (прошу, ответьте только психологи/психиатры, либо те, кто имел с этим дело)

Мне 14 лет. Я, в целом, обычный подросток - не без своих изъянов. Также я достаточно миролюбива - не убила бы человека без крайней нужды (имеется ввиду в качестве самообороны). Мне не хочется настоящей войны, хоть я и люблю военную тематику (форму, оружие). Но иногда... мне просто хочется кого-то убить. Во всех жутких подробностях. Просто пытать, мучить, убивать. Обязательно с кровью и кишками. У меня такое подозрение, что я, как минимум, садист. Но при этом мне совершенно не нравится морально унижать человека! Ни капли просто. Но насчет физической боли - это всегда. Я даже иногда не рассчитываю силу, и когда мы по-дружески немного щипаем друг друга (я знаю, звучит странно), щипаю больнее, чем должно быть. И, черт возьми, мне стыдно! Но... я чувствую, что мне приятно делать боль другим. Мне неприятны эти последствия. Мне неприятно, чтобы человеку или животному было больно. Но мне приятно делать больно!
Кстати, к животным, например, я не испытываю ничего такого. Напротив, мне нравятся животные. И люди, в целом, тоже неплохие. Я даже могу сказать, что мне нравятся люди! Ведь любой человек, каким бы он не был ужасным, абсолютно другой, интересный, непостижимый!
Я не знаю, несколько раз мои мысли были немного сумбурными. Несколько раз, когда я думала о безумии или насилии, меня охватывала странная эйфория, и сразу же быстро пропадала. Еще я часто строю в голове диалоги и ситуации, которые мне интересны, но которые никогда не произойдут. Я люблю продумывать свои чувства и реакции на некоторые моменты, отвечать за знакомых мне людей в голове и т. д. В общем, проигрывать сценки с участием своих знакомых и меня. И хотя я люблю театр и играть как в театре, мне все равно кажется это странным.
На самом деле, я ходила к школьному психологу. Она сказала, что все нормально. Это совокупность многих мелких факторов. Но я обговорила лишь мелкую часть всего, просто потому-что боялась.
Также меня теперь немного тянет к крови, хотя я раньше вообще боялась крови (кроме своей).
Скорее всего, я немного драматизирую. И точно накручиваю себя. Вопрос в том, состоит ли проблема лишь в этом, или со мной действительно что-то определенно не так?
Также могу добавить, что у меня неустойчивая нервная система и некрепкая психика, и что такие моменты у меня бывают очень редко, обычно я... обычный подросток, и такое продолжается уже на протяжении всего учебного года. Но, например, в осени было просто ужас. Зимой иногда вспыхивало. Весной тоже, еще реже. Но самое первое было - это когда однажды, на уроке в прошлом учебном году поздней весной, я почему-то подумала, что хочу убить свою одноклассницу. Хочу, чтобы ее кровь стекала у нее по шее и моим рукам, а она жалостливо и неверяще смотрела на меня с запрокинутой головой, пока я просто ухмылялась ей в ответ. Меня это ОЧЕНЬ НАПУГАЛО. При этом я вообще с этой одноклассницей редко пересекалась, мы не ссорились, я не хотела с ней подружиться, вообще ничего! Почему именно она? Потом такого не было, до середины сентября, пока я не посмотрела один сериал, где одним из героев одной (только!) серии, был маньяк.
Это все очень странно, на самом деле.
Еще могу сказать, что около 2х лет назад, прямо при переходе из ребенка в подростка, я переехала в другой город. И еще, через несколько месяцев после переезда, я посмотрела достаточно жуткое аниме, что немного поломало мою психику (да, я знаю, я глупая)
Просто... может быть, это просто подростковое + из-за аниме, и скоро это пройдет. конечно, это никогда не пройдет полностью, но, в целом, я смогу это пережить.
P.S. Пожалуйста, не осуждайте меня, я просто обратилась за помощью. Если вам что-то не нравится просто уйдите.
P.P.S. Извините за такое большое сообщение. Просто мне многое что кажется важным, в том числе и это
P.P.P.S. Можете задавать любые вопросы. Поздно не будет никогда.