Я ненормальный. Я осознаю это, но ничего не могу сделать. Это плохо или хорошо. И что делать? Или ничего не делать?

Даже описать трудно, как я ненормален. Раньше, как-то, страдал по этому поводу. Старался быть как все. В школе был, ну немного не такой. Но общительный, даже душой компании называли. Потом резко заткнулся. Потом влюбился и 5 лет неимоверно мучал себя. От этого еще сильнее сошел с ума, так кажется. Отец в детстве и юности пил, гонял на голову. Это тоже, может, повлияло, но был бы я нормальным, не сошел бы так с ума. Потом мне так стало всё равно, что обо мне подумают другие, потому. И стало легче жить. Бог облегчил мою жизнь. Раньше сам себя мысленно мучал, думал, что страдать надо или что-то такое. Да и жизнь была полна разного рода сумашествием. Но в зрелости Бог одарил меня радостью жизни. Избавил от трудностей. Научил радоваться мелочам. Научил, что правильно - это нужно быть счастливым. Дал понять, что уныние - грех.
С тех пор живу прекрасно, большую часть времени.
Но ненормальность никуда не ушла. Просто стало всё равно до мнения других.
Так же, бывают разные периоды в жизни. Иногда радуюсь всему, кайфую от каждого вздоха, от каждого шага, наслаждаюсь всем. А иногда страдаю душой. Вот сейчас очень болит душа за солиста Линкин парк. Бывало влюблялся, тогда вообще убивался. А сейчас это всё вспоминать ужасно, даже мне, ненормальному, очень стыдно за многое.
Ненормальность среди людей проявляется в проблеме в общении. Не то что мне не хватает его или что-то. Не могу изъяснять свои мысли правильно. С кем-то общение вообще не складывается, веду себя как истинно больной на голову, хоть и не хочу, но так получается. С кем-то я общаюсь как нормальный человек. Но вообще люблю быть один, работать один, отдыхать один. Иногда, очень резко не хватает девушки, а потом бываю очень рад, что не "отягощен" этим, что свободен пока.
У меня бывает потребность раз в год, два года, зайти в интернет под левым ником, излить внутренности своей сумашедшей души, свои ненормальности. Зачем я это пишу, тоже не знаю. Вот вы читаете этот текст (кто прочитал), видите это сумашествие, странный, ненормальный стиль, я тоже вижу, уже чувствую, что стыдно будет через какое-то время но всё равно же пишу) Что делать, так и жить дальше или пытаться меняться, искать что-то?