Верующие любят анекдоты, какой анекдот вам запомнился

— Нет, я через балкон не полезу! У меня клаустрофобия.
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут увидел замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство.

Самый лучший анекдот о том, что верующие любят анекдоты

В школе атеист преподаватель попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя,
и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

В Великую отечественную войну надо отправить шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки антигитлеровского содержания. Отправили еврея. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей. Через месяц он таки возвращается, Швыряет на стол рюкзак, битком набитый деньгами:
-Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

"Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!"

"
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона:

«В городе царит разврат».
Дева Мария.

Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужасный разврат».
Дева Мария.

Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат».
Мария.
"

"У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец – наш архиепископ."

— Люблю мыслящих людей! — заметил как — то раз учёный. — А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

долго писать...

Однажды женщина спросила у Бога, долго я буду жить на земле. Бог во сне ей ответил проживёшь сто лет. Женщина поверила, заработала больше денег, стала богатой, сделала пластическую операцию, купила модные одежды, и купила модную обувь. Прихорашелась. А потом умерла. И в мёртвом сне сказал Бог, я же пошутил. Такой анекдот.