знаете андрея нефедова?если нет,то с вас анекдот)короткий но смешной=Ъ

Блондинке надоело что её обзывают тупой,и решила она перекраситься в брюнетку Ну перекрасилась все идет мимо поля там пастух пас баранов Она подходит и говорит:давай если я угодаю сколько у тебя баранов то ты мне отдашь одного Пастух сказал: давай Блондинка говорит 345 Баранов ну угадала все уходит гордая а пастух ей в след орет Хочешь я скажу твой натуральный цвет волос и ты отдашь мне мою собаку)))

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Андрея не знаю, а анекдот мой авторский извольте. Цифра 8 поссорилась с цифрой 9. 9-ка говорит: Я тя щас как... и ты будешь лежать, я тя больше!. А 8-ка отвечает: когда я буду лежать, я стану бесконечностью (∞), но, тебя, 9-ка переверну вверх ногами

я знаю Владимира Нефедова. А анекдот:Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "куплю мечи... недорого".

Пришел Вовочка в школу с опухшей губой, его спрашивают как так получилось, на что он ответил, что был на рыбалке и на губу оса села, а отец ее веслом убил!

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

нет не знаю Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.

приехала внучка к бабушке погостить собирается прогуляться,побрызгала себя дезодорантом и бабушку заодно,а та ей в ответ:"прям как муху...."

из коротких. внук спрашивает деда .дет почему все девчёнки к тебе липнут ты же старый щя подожди внучёк языком брови поравлю

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка

бабуля садится в маршрутку на против деда а тот ей че могилу свою раскрыла а она ему в ответ а что мертвец за шевелился

- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить ВИАГРУ для женщин? Ой, да в любом ювелирном магазине.

Добрая фея получает в первом часу ночи СМС: "Полночь прозевала, бухаю в тыкве с крысами. Выручай. Золушка".

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

-Ты кто такой? Мальчик -с-пальчик.-А чо такой большой? Дверью прищемило,опух.