запраста,слушай:Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хр..а пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.

Эйншейн, Ньтон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну, Паскаль убежал в кусты, замаскировался. Вообще не видно мужика. А вот Ньютон просто стоит, нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до 100. Поворачивается - видит Ньютона и Кричит. Ура - я нашёл В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек, - обращается старуха, - помоги мне дровишки дотащить, я тебя
отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что
хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь «Мерседес», виллу на берегу моря и жену-красавицу.
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а
на той дороге стоит новенький «Мерседес». Сядешь в него, поедешь прямо до берега моря,
там и будет стоять твоя вилла. В ней и будет ждать тебя девушка невиданной красоты.
Мужчина - бежать скорее за своим добром.
- Стой! - кричит бабка. - Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха, - сжалился мужчина. - Давай, только поскорее.
Выполнил он старухину просьбу - и бежать.
- Постой! - кричит старуха. - Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.

- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю

ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!

Если я чрезмерно зaгружен или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!

Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!

- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь

прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.

Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.

А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

Едут 2 парня в автобусе летом, окна открыты, в салоне жарко. Автобус останавливается на светофоре. Рядом с автобусом останавливается новенькая дорогая иномарка , а за рулем размоле ванная барби. ! парень смотрит на нее, поворачивается к приятелю и говорит: "Смотри на какую тачку на сосала" оба смотрят и ржут. Весь разговор девушка слышала, на что поворачивается к парям и говорит "Я ща своему мужу позвоню и вы у него на боинг на сосете"

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

муж прешол домой и говорит жене ты не знаеш что я хотел она говорит, может по ужинать ну поел и говорит нет жена что то я хотел жена,может лечь спать веть ты устал ну наутро просыпаеться и говорить нет жена что то я хотел не помню лежит на кровати смотрит на сваи ноги и вспоминает что он хотел и говорит а а а а а а ,вспомнил я лыжи забыл снять перед сном

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Муж раньше пришел с работы,заходит в спальню,А там жена. -Ты чего лежишь?-Да что-то с сердцем плохо, сходи в аптеку валидол купи. Выходит, а там сын. -Ты чего ? -Там дядя Боря в шкафу прячется(кивая на спальню). Муж возвращается,открывает шкаф,а там сосед. - Борь, ты что охуел, у меня жена при смерти,а ты с сыном в прятки играешь?..

Работаю оператором сотовой связи. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения услуги. Я диктую: звёздочка, бла-бла-бла, решётка, зелёная трубка. После этого он задаёт мне вопрос, от которого меня всем офисом из-под стола вынимали: «А ЗВЬЁЗДИЩЬКА ЭТА МАХЬНАТЫЙ ТОЩКА, ДА?»

Папа укладывает сына спать. Тот лежит, смотрит на потолок и спрашивает: пап, а как свет получается? Ну когда включаешь выключатель, начинает идти электроны, они проходят по спирали, она сделана из специального металла, нагревается и начинает светиться. Понял? Сын - папа, а ты щас с кем разговаривал?

Одна подруга спрашивает другую:

- Я нормально выгляжу?

- Ну да, вроде всё нормально. А что?

- Да вот ехала тут в автобусе. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда людей стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

Вовочка на уроке
рассказывает
сочинение:
- Стоит статуя на
вершине хуя, в руках
лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без
хуя...
- Стоит статуя уже без
хуя, в руках лопата в
тени заката..
- Вовочка а можно без
статуи и хуя...
- Стоит лопата в тени
заката... Статуя с хуем
ушли куда то...

Мы живем с дочкой вдвоем. К нам приходят подруги по четвергам (беседуем, ужинаем) У одной из них есть мальчик 3-х лет. Дочь была на работе, приезжает поздно. Чай попили, поговорили. Парень чувствует, что кого-то не хватает и спрашивает: "А где ваша остальная тетя?"

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну
скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!!

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея:

- Джордж, что там делается?

- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

- А что им мало платят?

- Нет, сэр.

- Так что ж они бунтуют?

- Б**ди, сэр!

Подходит сын к матери и спрашивает: Мама а что такое миньет? Мать отвечает робко: Ну сынок это когда ты мужской прибор берёш за щеку! Сзади подлитает разъерённый муж бьёт жену по затылку и говорит: Дура не берёш а даёш, у нас сын!!!

Мужчина у доктора на приеме. Доктор! Мне жена изменяет а вот рога почему то не растут. -Да это так просто в народе говорят про эти рога. Ой! Спасибо доктор, Вы меня успокоили, а я уж подумал, что у меня в организме калия не хватает.

Мужик заходит в продовольственный магазин и говорит продовцу: дайте мясо. Она: мяса нет. Он: как же нет, вот у вас же на магазине написано "молоко, мясо, рыба! Она: Ну и что ж? У меня на сарае х.. написано, так там дрова лежат...

Два подруги.Одна другую спрашивает:"Как дети?"Вторая отвечает:"Дочь замуж вышла удачно.Каждый год ездят отдыхать за границу.Покупает шубы .А вот сын нашел себе стерву.Возит каждый год за границу,покупает шубы...