Расскажите смешной,смешной,маленький анекдотик:-)хочу посмеяться от души:-)

две блондинки на мосту спорят какая под ними река. в результате одна прыгает вниз,в надежде что мужчинки бросятся её спасать...а заодно она узнает какая это река. Ну что ? это Волга ? Нет. Можайское шоссе...

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сидениях. у меня велюр. Звонок в аптеку. я съел консерву, запил молоком. Мне клубнику можно или уже всё равно.

ПРИХОЖУ КАК ТО ДОМОЙ РАНЬШЕ ОБЫЧНОГО. СМОТРЮ ДОМА ЖЕНА СИДИТ НА КРОВАТИ С КАКИМ ТО МУЖИКОМ. И ГЛАЗА У ОБОИХ ХИТРЫЕ ХИТРЫЕ.ОТКРЫЛ ХОЛОДИЛЬНИК .. СМОТРЮ - И ТОЧНО! ВСЁ МОЁ ПИВО ВЫПИЛИ!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... ;))

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Нужно было на свадьбу надругой берег реки.сели в лодку и всю ночь гребли.а утром смотрят. на том же самом месте ..забыли отцепить якорь.так и мы привязались к телу а душа плачет

Блондинка заходит в пиццерию. Заказывает себе пиццу.
Парень-официант спрашивает у девушки:
- Вам пиццу разрезать на восемь или на четыре части?
- На четыре, восемь я не съем.

Сидят два хохла в войну в окопе.Немцы наступают,танки прут.Тут дикая вонь пошла по окопу.-Мыкола,та обделася от страху?Да не!!!!Это не от страху,это от лютой ненависти!

Миллионер говорит врачу: Я решил сегодня не платить гонорар. Я решил вас включить в завещание... Врач миллионеру: Тогда давайте рецепт, я внесу небольшие изменения...

Копаются две бабки в огороде, одна достала из земли огромную моркву, вторая смотрит и говорит, ого такай як у покиного Петра був, вторая бабка великий, нет грязный

Стоит ворона у зеркала,.... расправив крылья, поворачивает голову то направо.... то налево...Наконец восклицает: -Ну провалиться мне ...на этом месте- вылитая Барби....

Отключили горячую воду, прихожу домой, а мама кричит: "Кастрюля на плите". "Ок, мам"-беру кастрюлю, иду в ванную, раздеваюсь, открыл кастрюлю, а там... борщ

Париж. Ранее утро. Дворник подметает улицу. Вжик-вжик, вжик-вжик, вжик-вжик-вжик. На балкон выходит женщина:" Месье, Вы сбиваете с ритма весь Париж".

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские
мужики...

Аптека.Пацаненок, тока после медБурсы, 1день за прилавком.Заходят Янык с Азаровым. Янык : Два гандона!!!! пацаненок : Я вижу.Брать че будете?????

Блондинка купила туфли. Продавец: "Девушка, пару дней они вам будут немножко жать".Блондинка:"Ничего. Я их только на следующей неделе одену"

объявление: С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.)))

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Средневековый спам.Принц ждет письма от любимой.Прилетает почтовый голубь.Счастливый принц открывает послание,а там"Куплю мечи.Дорого".

Понедельник. Тюрьма. Заключённого ведут на казнь. Верёвка, мыло, стул, всё как положено... Заключённый: - Ни фига себе, неделька начинается!