Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос - "Что интересного происходит в пункте Б?"

а на самом деле что там было???

Сама незнаю, может просто пункт приема металлолома))

а откуда такие замудрённые вопросы и зачем они???)))

Да где он мудрённый то? Вот ответ жесть просто, мудрёней некуда))

ну извини первое что на ум пришло на этот вопрос не стал более детально всё описывать хотелось быстро ответить на вопрос))))

Мне это"почти" надо было в ковычки взять.Ты сказал, что быстро хотел ответить))), а получилось длинно и подробно)). Отсюда и " почти"

давай лучше какой-нибудь анекдот расскажу например:Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Это сценарий для шестой части "Пункт назначения" прям какой то.... жесть!!!!))))

Логично. Интересно :что?))

В пункте Б происходит ХАУС!!!

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:— Если какие проблемы, звони...Часов в десять звонит Вовочка:— Папа, кошка нагадила в гостинной!— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!В двенадцать часов снова звонок:— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

Брюнетка говорит:
- Что-то голова без конца болит...
Блондинка:
- А я без него вообще жить не могу...

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит: -Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: -А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: -Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

А что есть сомнения,что кто то н доедет?

А ну да...нужно идти, ехать, ползти туда где тебя ждут))))

едут они, значит, рядышком, анекдоты травят... и тут им навстречу катер... на воздушной подушке... и говорит им: - Эй, полетели со мной! Там много вкусного! Повозка недолго думая, разворачивается - и за катером, да так, что аж пыль из-под копыт! а каток... пока он развернулся, пока скорость набрал их уже и след простыл... )

- значит, не поеду я туда, где много вкусного! - говорит каток. - ведь я и так тяжелый, неповоротливый... поеду ка я туда, где весело! позвонил он своей своей супруге, катчихе и говорит ей: - милая моя! собирай детей - мы едем веселиться! )

Класс!! И как они повеселились?

и было у них самое лучшее веселье: каток и его жена ровняли дорогу, а их дети, проказники - горку и песочницу... но так как они были еще маленькие катки, то ничего у них не получилось: как стояли горка и песочница, так и стоит до сих пор... только к ним теперь ведет ровная и гладкая дорожка... )

Как всё складно у вас получается! Прям читаю и глаз радуется, душа поет)))

мораль сей сказки такова: не ведись на посулы! какие бы они не были заманчивыми... уж лучше сделай то, что доставит радость тебе и близким! )

А разве есть 100% ответ? Если - да, то было бы интересно ))))

100% конечно нет, но Ваш вариант ответа принимается - именно это и подразумевалось под "ну"

))) загадочно так все... )))))

это специально, чтобы никто не догадался....))

Вам это почти удалось )))))

а вот этот вариант меня не устраивает... прокололась значит где-то... блин... ((

Ответ - совесть есть, но с собой в бассейн не берут)

Не-е-е-е-ет! В пункте Б - бесплатный вай-фай!

это вы не раздувайте и не вешайте на нас свои проблемы и неудачи... Лично мой муж не пьяница...

и у моей милой все в порядке )

по-моему это алкоголики делают из своих женщин с потухшим взглядом...

одна бабушка как то мне сказала - даже наркоману нужно при жизни ставить памятник! Почему ? говорю ! милок да они своей короткой жизнью показывают нам как жить нельзя .

но так погано показывает...