Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает: -Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне: «Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся». Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате. Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь. Телка: -Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, прилетишь на пост, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека. Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к посту. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос: -Инспектор Комариков, как вам не стыдно, мало того, что спите на посту, так еще и др.-ите!..

Иван пришёл к абраму с хорошей идеей продавать самых маленьких собачек чихуахуа. Я знаю, сказал Иван, что есть такой город где-то (в Мексике). Давай напрямую самолётами возить и продавать. -- Нет, ответил Абрам, не советую, не выгодно. Брось ты эту идею. Иван ушёл, раздосадованный, а Абрам весь вечер лазил по интернету в поисках города Охренетьэ

стоит жена на кухне, готовит. Вваливается пьяный муж, начинает ругаться, мол царь я или не царь, кто в доме хозяин, жена молча, спокойно по башке сковородкой хрясь и дальше занимается своими делами, мужик на полу без сознанки. Заходит соседка за солью и спрашивает, а чё твой мужик на полу-то лежит? жена отвечает, ХОЗЯИН-ГДЕ ХОЧЕТ ТАМ И ЛЕЖИТ

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его, домой привез в клетку, воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все говорит: "Мотоциклиста убил".

Мне самой его только написали ,но он мне очень понравился:первая: Я Новый год встречала на Канарских островах. Кайф - тепло! Вторая: А я в горы уезжала, на лыжах ходила. Третью спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третья: А я вместе с Вами на кухне была. Только не курила!))

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Жена мужу: - Сходи в магазин и
купи яиц... Мужу лень оторваться
от телевизора шутит: - У меня есть
два яйца... Хватит? Она тоже шутя:
- А что их можно съесть? Он: -
Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром
полижешь себе на завтрак))

Можно и анекдотик. Стоят две глуховатые бабули и вот одна говорит второй и показывает :У меня уродились вот такие большие помидоры и вот такие большиеи длинные огуоцы.А второя то не слышит и не поймет о чем речь и говорит :"А где он живет".????

Вовочке папа запрещает матюкаться,Вот получили новую квартируЗаходят Вовочка подбегает к стене и говорит :Авот тут мы запиздячем красивую картину,Отец раз ему подзатыльник,Ты понял за что:Понял ,она здесь и на хуй не нужна,

пишет сын матери. у нас родился сын,но у жены нет молока и его кормит негретянка,так ребёнок стал темнеть. мать пишет ответ - у нас в семье было семеро и молока тоже не хватало,но почему то рога выросли только у тебя!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Лицо у попы спрашивает:" Почему меня мажут всякой всячиной, а я все сморшиваюсь и старею, а ты все такая же, молодая и гладкая?" На что попа ответила:" Да просто я серю на все."

Лежит баба Яга на крыше своей избушки голенькая , летит Змей Горыныч: ,, ты чего это Яга ? , а это мой сексуальный костюм ! - Ну ты ....... хот бы погладила его ! ,,

- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит.))))))

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"

пришел сын к отцу и спрашивает: "Папа, а как разговаривают змеи?" Отец поворачивается к теще - Ну что вы молчите?! Внук интересуется)))

Черепаха на стену карабкается (представь себе) со словами ой мля ой мля - тут же опракидывается на зад - не ёпаный рооот