Время СССР. Учитель говорит - дети, бога нет, давайте показывать в небо фигу. Все показывают, один Абрамчик просто сидит. Учитель - Абрам, почему ты фиги не показываешь?. Абрам- так если там никого нет, зачем напрягаться, а если там кто-то есть, зачем портить отношения? Пишите смешные истории. Людям без чувства юмора просьба не писать, антисемитам тоже.

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу.
Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

Дочка моих друзей Алина (5 лет) сообщает маме:
– Я замуж выйду за Пашу, который в нашу группу ходит.
– А Паша уже знает об этом?
– Нет.
– А если он будет против?
После недолгого замешательства:
– Значит, будем бить!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Мальчик пришёл из детсада домой и спрашивает: "Папа, а я кто - русский или еврей?" Папа: "а почему ты, сынок, об этом спрашиваешь?" Сын: "Да там в садик новые игрушки привезли, мне их сломать или домой унести?"

Пожалуйста. ''Мойша,что это у тебя с лицом? Почему оно такое жёлтое?''//// ''Моча в голову ударила.''/// ''А большой синяк от куда под глазом?''/// ''А вы что думаете горшок мимо пролетел?''

Абраша в анкете написал что он русский,и на обед вместо курочки получил картошечку.Прослезился,и сказал родителям: два часа как стал русским,и как я вас евреев ненавижу.

Русская вышла замуж за еврея. Через неделю подруги интересуются про жизнь с евреем. Ой, девочки, я конечно знала, что жиды делают обрезание, но не до такой же степени?!

сынок домой забегает....МАМА , МАМА...ПАПА собирал яблоки в саду, и упал с лестницы,и что он сказал?сын......мат пропустить,ну конечно пропустить......(ПАДАЛ МОЛЧА......)

дети вы видите Бога, дети-НЕТ, значит его нет ответила учительница, ученик спросил, а вы видите мозг у этой учительгице, дети сказали НЕТ, значит его тоже нет)))

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

а меня рассмешил анекдот "В подъезде не проживало ни одной молодой девушки. Поэтому бабушки на лавочке проституткой называли дворника"

шёл дождь пел сыч спал бог там где то
из дыр шёл пар и мир был сыр
я жил как лось пил всласть жрал мох и
клал болт на всех кто ел мне мозг

-фамилия
-Сахаров
-точнее
-Сахарович
-точнее
-Цукерман
-родственники за границей есть?
-нет. они все на Родине. это я за границей

Абрам говорит Софе :Ты слышала ,что в нашем зоопарке слониха принесла сразу троих слонят !?Софа :Даааа ?А,что я буду с этого иметь ?

Хорошая лотерея а главное бесплатная вот сылка http://socialchance.net/?partner_id=162249 скопируйте и можете играть денег платить не надо ,не над

На старом еврейском кладбище есть могильный камень, на нём надпись--"Ну что, жлобы из профсоюза ,теперь вы верите что я болел?"

здорово..."Если Ты не веруешь в Бога и его нет, Ты ничего не потерял, А если Ты не веруешь, а ОН есть -Ты ПОТЕРЯЛ ВСЕ!!!"

-Абрамчик!!! На улице евреев бью!!!! -Мойша!!!Но ты же по паспорту русский???!!! -Бьют то не по паспорту, а по морде.....

Наум Абрамович как Вы относитесь к сексу?
-Плохо, меня укачивает и надо каждый раз меня перетрахивать.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!