Расскажи прикольный анекдотик, а то мне печально и одиноко совсем......((((((((((

На рыбалке...Один мужик постоянно ловит,а другому ничего не клюёт.Он спрашивает почему ,он говорит на,что ловишь,на апарыша,а я на мотыля...На следующий день опять тоже самое повторяется...Он спрашивает почему у него сегодня не клюёт,а он опять ловит,он на,что ловишь,он говорит на мотыля,а я на апарыша...От куда ты знаешь на,что ловить...Мужик отвечает,просыпаюсь,если член лежит на лево,то ловлю на апарыша,а,если на право,то на мотыля...А он говорит,я просыпаюсь,а он у меня стоит всегда...Ну мужик ему говорит,а,что тогда здесь делаешь!!!...

по селу идут три бабы, вечер , пасмурно , темно. у забора возле хаты, глядь какое то бревно. подошли поближе слышат... толи храп а толи рык

присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик. баба первая ширинку растегнула мужику, и испытанным приемом туда сунула руку.

нет сказала она бабы тут не мой мужик лежит, мой наверное у кума водку глушит паразит

руку сунула вторая и пощупав говорит:

да мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
третья сунув туда руку, вдруг воскликнула - ДЕЛаАааа! он вообще похоже бабы, не из нашего села!

Пошла женщина на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думает, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

Если в отпуск захотелось, а с возможностью - косяк..
Отрываться можно дома, посоветую я как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку,
Вентиляторов штук восемь - это будет бриз морской...
К потолку за ногу куру - чайкой будет (хоть какой)!
А теперь - пошире краны, отдыхать так отдыхать!
В ванной, кухне и прихожей будем море наливать!
Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму... Ладно, поплыву, открою - отдохнут пусть, всех приму!

Идут вечером отец, мать и маленький сын. Сын пристает- Папа, а почему луна желтая? Тот: - А хрен его знает... -А почему звезды маленькие? -А хрен его знает. -А почему... Мать тресь ему по макушке: - Не приставай к отцу! Отец: - Да, ладно, пусть спрашивает, иначе кто объяснит ребенку как устроен этот мир...

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Он немного пошлый. В общем, врываются хулиганы в женский монастырь и говорят: "Готовьтесь, мы будем вас трахать!" Новенькая монашка закрыла собой всех и говорит: "Берите меня, не трогайте остальных!" Мать настоятельница, услышав это: "Сестра Мария, а эгоизм тоже грех!"

Сидит парочка ночью на лавочке! Парень курит папироску,девушка грызёт семечки! Проходит час! Девушка : я пойду! Парень: сиди! Проходит ещё час! Девушка: я пойду! Парень: сиди! Проходит ещё час,девушка молча встаёт и тихо уходит! Парень: вот блин не дала!

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладёт туда несколько ложек "несквика". Потом со словами"сила кролика помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?

На фотке ты такая прикольная, что думается анекдотик тебя не устроит что бы избавиться от печали и одиночества! Мужики! И куда вы смотрите, блин! Мне бы годков на 20 поменьше, девушка не заскучала бы....

совсем как обидно( анекдот один ученик говорит мастеру почему заряженые протоны и гидроксилионы направлены не вту сторону мастер говорит это не протоны и не гидроксилионы это моя жена))))))))))

Одна блондинка говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас такое расскажу, что у тебя от смеха сиськи отвалятся.
- Судя по всему, ты это уже раз десять слышала.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь". Пациентка мужу: "Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!".

Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!

Пациент врачу:А есть-ли таблетки от голода? Да,только они большие. Лишь бы помогали. Они помогают. Хорошо,а как называются?

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

бежит заяц по тропинке и поет:куда ведешь тропинка милая, споткнулся,упал и говорит: фу,,,,,,,,,знал бы, не спрашивал.

"Убирайся!"-закричала жена на мужа,завалившегося в 5 утра никаким.Он тут же схватил веник и начал подметать.