А может короткие анекдотики расскажете?

Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

После того, как заика наконец выговорил слово ксерокс, коты со всей улицы сбежались

Лежат мужчина с женщиной в постеле часа три. Женщина говорит: кому то пора вставать

У кассы в баню: "Продайте пожалуйста билет на одно лицо." - "А че, жопу мыть не будешь?"

Шёл мужик . Приспичело . Зашёл и не смог вернуться. ( Ах этот старый сельский туалет)

Здграстуй, Моня. Секс втроем уважаешь? Таки да, а шо...? Бистро домой, может успеешь...

Ежик упал в яму и говорит если через пять минут не вылезу пойду домой за лестницой.

я умер в прошлую субботу
но надо было позарез
во вторник выйти на работу
воскрес

В суде - * он говорит это было в экстазе , а я точно помню что это случилось в сарае *.

Изучаю с ноля. Рыбак рыбака видет и чувствует. Птицу по полёту . Не остонавливайся.

Приходит Абрам домой, стучит в дверь.За дверью спрашивают-Кто там? Абрам-А там кто?

на пляже акула берегитесь!!! ты что так кричишь! это Тофик на спине учится плавать.

Скакал Иван-Царевич 3 дня и 3 ночи. И скакал Иван-Царевич пока скакалку отобрали

-Доктор, у меня провалы в памяти... - И давно это у Вас? -Что? -Провалы! -Какие провалы?

Папа сыну: 'Ну, много сегодня уроков задали?' Сын (со вздохом): 'Тебе орать до ночи'...

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

из дупла глядели глаза ....- Дятел подумал Штирлиц....- Сам ты Дятел подумал Мюллер. .

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, выключая утюг...

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.