Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

хахаха))) забавно)))))
есть... слушайте... приходит муж пьяный, звонит в дверь жена не открывает, начинает стучать... жена не открывает... муж не выдержал и говорит: так кто в доме хозяин? жена отвечает: вот кто в доме, тот и хозяин!!!

АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ-внук смотрит мультфильм про тачки и говорит:"Когда вырасту у меня будет самая крутая тачка МОЛНИЯ МАК КВИН...Зачем тебе такая скоростная машина?"-спрашиваю я.Отвечает:"Чтобы тебя быстро до кладбища довезти"

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Муж каждую ночь приходит поздно и объясняет тем , что он казак , свободный человек ! чтобы отомстить жена приходит домо через день , а вопрос "Почему ?" , отвечает :"я казачка , подневольная ! Когда отпустили , тогда и пришла !"

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!

Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Муж с женой занимаются контробандой редких животных,перед таможней консультирует жену,так,удава свернёш и положиш в шляпу,черепах в лифчик ну а скунса в трусы,жена как а запах,муж да риск есть,но сдохнет так сдохнет....

Когда я был маленький, мой папа часто ездил в командировки. Как он говорил в Чебоксары. И после, я в книжках находил фото разных женщин. -Пап, а что это за тетя спрашивал я. -Очень хороший человек - всегда отвечал он мне))))

беседуют две блондинки:"у меня вчера был замечательный вечер!так понравилось обоим,что мы повторили еще и еще раз!".."и кто это был?".."не принимай меня за дурочку!если я и скажу о нем кому нибудь,то уж никак не его жене!!!"

Пиходит пьяный муж домой.Заходит на кухню и стучит по столу кулаком: -Кто в доме хозяин! Жена, сковородкой в лоб, вырубился лежит средь кухни. Заходит соседка: - Это, что твой на полу ? Жена: -Хозяин, где хочет там и лежит!

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?…

- Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала. Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.

я вообще-то многих незнаю,но один давнишний -помню) лежят двое в кровати,после этого дела мужчина обращается к женщине и говорит-ХОРОШО-ТО КАК ,НАСТЯ!!! А она ему в ответ-ДА НЕ НАСТЯ Я !!!! А он-ВСЁ РАВНО ХОРОШО!!!!)))) вот...

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: «Друзья, может сменим тему?! "

Свекровь приезжает к снохе в гости, и сразу проводит пальцем по подоконникам и тумбочкам, показывая грязный палец спрашивает: какая поговорка должна быть, а сноха не долго думая говорит, свинья везде грязь найдёт))

На другой день после выборов приходит Чуров к Путину: "Владимир Владимирович у меня две новости, хорошая и плохая." - "Начните с плохой!" - "За Вас никто не проголосовал." - "А хорошая?" - "Вы избраны Президентом России!"

лежат муж и жена в постеле.муж плюнул вверх и плевок отскочил и жене на лицо- она говорит- предубреждать надо. опять лежат- муж- предупреждаю- жена нырь под одеяло - а муж как пукнет с чувством во весь русский дух....

так на в скидку.....мужику в роддоме отдают сверток "что это?"спрашивает он."ваш сын"ему отвечают.Мужик разворачивает сверток,а там ухо лежит."ну здравствуй сынок" ,а медсестра ему "говорите громче,оно вас не слышит.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?)))

говорит любовница своему любовнику:-дорогой,мы с тобой уже давно встречаемся...не пора ли меня познакомить с близкими!? Любовник чешет затылок:- ну не знаю....жена с тещей на море отдыхают, а дети в летнем лагере.....