Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Гаишник приходит домой,чувствует,что где то есть в доме любовник.Пошел искать по дому.В ванной-нет,В туалете-нет.На балконе-нет.Заглянул под кровать....а оттуда рука протягивает 100$---и тут -нет!!!!

малолетняя украинка бежит на урок украиского языка и сильно опаздывает, залетает в клас и говорит:"звиняйте, опиздала!" учитель:"не опиздала, а запизнылася" ..."ну да, запиз.... потому и опиздала"

Жена в 3 часа ночи в порванных колготках, сломанным каблуком и оторванной пуговицей, пьяная в хлам звонит в дверь. Муж: И ты думаешь, я пущу тебя домой в таком виде? Она: Нет..... Я за гитарой!!!)))))

)))))))))) Мужик заблудился в лесу, ходит кричит:"Ау, ау!". Из-за кустов выходит медведь, спрашивает мужика-"Чего орешь-то?". Мужик-"Да вот, услышит может кто?". Медведь ему-"Ну я услышал, легче стало?".

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Есть..Приходит чукча-муж с охоты и спрашивает жену,.Чай кипеля????жена отвечает-кипеля,чукча отпил из чайника..а он холодный.,.чукча плеснул на жену,жена отвечает-ХОРОШО-ЧТО НЕ КИПЕЛЯ))))))))))))))

Встретились две ракеты: наша и американская. "Ты куда летишь?" "К вам. А ты?" "К вам" "Ну что, за встречу?" "За встречу" "На посошок?" "На посошок". Наша ракета: "А теперь давай я тебя до дома провожу"

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

Не то что бы любимый, понравившийся::Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были… Где-то были… - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли…...( ړײ)

Лежит лев на поляне!!)по груди ползёт муравей!!) Лев открывает глаз и спрашивает--ты Ктооо??)) Муравей---Я муравей Вова!!) Лев хлопает лапой себя по груди и говорит---ОЙ Вова!! как мне Хреново!!)))

ДЕТИ ИГРАЮТ В ПЕСОЧНИЦЕ И ОДИН ГОВАРИТ МЕНЯ В КАПУСТЕ НАШЛИ ДРУГОЙ ГОВАРИТ МЕНЯ В ОГУРЦЕ.ОДНАМУ МАЛЬЧИКУ НАДОЕЛО СЛУШАТЬ И ГОВАРИТ ВСЕМ ТИХА.ЧТО КОГДА ВАШИХ МАМ .......ПО ОГОРОДАМ ТАСКАЛИ.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

в садик, младшую группу приходит новая воспитательница и говорит, дети меня зовут Жанна Геннадиевна....дети долго молча на нее смотрели, а потом девчушка говорит....Жадина Говядина? ))))))

Мужик на ночь закрыл бойцовскую собаку в машине, чтоб охраняла. Утром к машине подходит, а все колеса сняты и записка на лобовом стекле: "собачку не ругайте, она правда сильно гавкала!"

Не любимый, а так... про машины... Звонит блондинка в службу такси: "И долго я буду ждать машину апельсинового цвета?"...Диспетчер: "Вас уже полчаса у подъезда дожидается OPEL синего цвета!!!"

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Сын командира части ,5 лет пристает к отцу:Пап,ну пусть еще слоники побегают!Нет,сынок они устали.Ну пап,я очень хочу!Отец:Так,солдаты,все надели противогазы и еще два круга пробежали

Сегодня я на Ягуаре не смогла поехать в агенство решить вопрос с билетами на Сейшелы- пришлось наблюдать, как ремонтируют ванные комнаты на втором и третьем этажах моего особняка))))

мужик приходит в парикмахерскую садиться парикмахер сзади подходит и говорит да вот это шея мужик с гордастью да пивко по сасываю ему парикмахер да ты хоть х...й соси а шею мыть надо