Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Начался 21-й век.Идёт человек по городу.К нему подходит журналист и спрашивает:"Какие Ваши планы на третье тысячелетие?" Прохожий,немного подумав:"Ну,преимущественно я буду мёртв" )))

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

Дмитрий, слушайте. дали русскому два титановых шарика и закрыли в абсолютно пустой комнате без окон. через , часов открывают дверь, а там картина маслом-один сломал, второй потерял

1 Января. Попугай сидит в клетке. Встает хозяин, идет на кухню - снимает покрывало с клетки. Пьет воду, идет обратно. Накидывает покрывало на клетку... Попугай: "Зашибись день прошел!"

-И куды-ж ты собрался, Ивaн-цaревич? - В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть... - А грaнaту к стреле зaчем прикрутил? - Не нагулялся ещё!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! .

Много таких. Вот один: "Мужчина в ожидании застолья в доме любовницы, точит по её просьбе ножи. Вдруг, застывает, озадаченный возникшим вопросом: А почему у меня дома ножи острые?"

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

В автобусе..Парень почувствовал, что наступил кому-то на ногу. Поворачивается...Там-бабушка..Он : " Ой, бабуля ! Извините !!! "-" Ничего, ничего , сынок, я тебе уже на спину плюнула !..")))

Я к сожалению анекдотами не увлекаюсь. Даже если что-то понравилось я не запоминаю. Вокруг много интересного и хочется запомнить как можно больше, а засорять память не хочется

В ресторане : клиент говорит официанту : Мне жареного поросёночка! Официант : Вам как подавать- с хреном или без? Клиент говорит : Конешно без,со мною ведь дамы!!! Хрен отрежьте !!!

Лев бежит по прериям, видит - какой-то зверек у лужи вошкается. Лев - зверьку:
- Эй, ты, х..! Х..ня! Х..ло! Пох..! Нах..!! Ох.ел!!!
Зверек: - Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!

....Поймали Чукчи верблюда и не поймут ,что за животное ,давайте позовём Шамана----он и говорит --ягель ест--не олень --рыба ест --не тюлень--так этож "КЭМЭЛ"-его курить курить надо!!!!

Сидит мужик дома, книжку читает. Раздается стук в дверь. Он открывает, там стоит тетка в черном плаще с косой. Мужик: "Ты кто?" Тетка: "Смерть твоя." ""И что?" "Вот, собственно, и все"

Два собаковода хвалятся своими собаками:-У меня собака подходит к двери звонит и я её впускаю ! А У меня не звонит! - Фу какая глупая собака-Да нет Просто у неё свой Ключ Есть...

Встречаются 2 кума. У одного всё лицо в синяках и ссадинах. Второй спрашивает, отчего он весь избитый.?. Тот, что избитый отвечает, Мол хотели задницу напинать, а он увернулся.!

Училка спрашивает класс - Дети , кем вы хотите стать ? Весь класс ответил _ Депутатом , даже девочки ! Дошла очередь до Вовочки , Вовочка - Призедентом ! Чтобы ебать депутатов !!!

Муж приходит домой пьяным и жена его строго спрашивает:
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил!