Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Вечер. Смеркалось. Идет хмельной медведь по лесной тропинке, впереди два огромных глаза - Сова уйди с дороги. - Я не сова, я мышка. - А, что глаза такие. - Я какаю.

Да-да, есть. - Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

У бабушки случился инфаркт, т. к. ее четырехлетний внук ходил за ней и говорил:" Молись и кайся!" Оказалось, что он просил ее включить мультик "Малыш и Карлсон"...

:)Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

. Двое ползут . Далее -с кавказским акцентом -Слушай , ми гоблины да ? -Нэт! -Ааа , вспомниль ! Хоббиты да ? -Да нэт ! Сколько раз можно повторять -ми Вах -ха -би -ты ! .

Встретились два старых еврея...Один у другого спрашивает-филин это рыба.второй отвечает-рыба..рыба!!!А почему он сидит на дереве.-потому.что он сумашедсший...

Летить орел. З жопи вилазить глист і питає:
- Шеф на якій висоті летимо?
Орел відповідає:
- 10000 над землею ...
Глист:
- Дивися не обісрись, а то екіпаж хвилюється!

Мой дедушка очень любил кофе с коньяком. Отпивая глоток из чашки, тут же наливал туда столько же коньяку. Под конец завтрака в чашке плескался один коньяк )

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обыкновенная куриная жопа! Поэтому-поменьше пафоса! Господа! Ф. Раневская не анекдот, агромко сказано

У меня есть реальная история, покруче анекдота, но здесь не напишу, хотя ее в час пик половина автобуса слышала, детсадовского возраста ребенок маму сдал))

Гуляли кот с кошкой долго.На другой день подруга спрашивает кошку-ну,как? Кошка отвечает-Всю ночь по чердаку таскал,все рассказывал как его кастрировали.

Подъезжает пьяный мужик к дому любимой выходит из машины и кричит;Зае---ла Зае---ла тут водитель подходит к нему и говорит -Да не Зае--ла и Изобелла ее зовут

утром муж спрашивает жену: а что ты подумала, когда я ночью вернулся с синяком под глазом? жена: ничего не подумала,когда ты вернулся,синяка еще не было

Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

сержант наставляет рядового женского батальона - и заломните рядовой алла Смирнова - часовой должен кричать - стой кто идёт - а не подходи а то закричу.

Приходит мужик в баню и говорит: Дайте мне билет на одно лицо. Контролер недоуменно смотрит, а потом спрашивает: Простите, а вы что жопу мыть не будете?

Это не самый любимый, но автомобильную тему. Дама заходит в атомагазин и говорит продавцу: "Мне нужен бензонасос". - "Какой у Вас автомобиль?" - "Зелёный".

-дорогой, сходи в магазин, купи яиц! ему не охота идти, решил отшутиться -Ну у меня два есть, хватит же))) -Ну тогда перед работой завтра полижи себе)))))))))))

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...