Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или уёбывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 руб". Жена мужу: Чего так низко оценил?"Муж :"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 руб, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000руб."Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40руб". Муж:"- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"Жена:"- Я все посчитала: 2 яйца по 15 руб и пипетка за 10 руб

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. Став очень старой, жена слегла, и тогда решила рассказать свой секрет. Она попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то не спорь, а лучше пойди и свяжи куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы - ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит: - А ну выходи, ведьма старая! Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами: - Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной. Обнял её Иван и сказал: - Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал. - Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок. Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная. Говорит ей Баба -Яга: - Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Этот анекдот я тоже люблю. Благодаря ему я запомнила, что у сына именно Пежо, а не Рено. Есть любимый, не уверена, что он сюда влезет. Его рассказал ОШО своим ученикам. К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Стая гусей готовится к перелёту. Пристала к ним ворона: Возьмите меня с собой! Они говорят: Не долетишь! Она: Я умная, я красивая, я все смогу! Взяли. Летят. Неделю летят. Сели отдохнуть. Вороны нет. Через час подлетает. Гуси ей: Вернись, пока не поздно! Не долетишь! Она: Я умная, я красивая, я все смогу! Полетели дальше. летят две недели. Передышка. Вороны нет. Через сутки прилетает. Гуси опять: вернись, не долетишь! Она: Я умная, я красивая, я все смогу! Летят месяц. Садятся. Вороны нет. Подлетает через неделю уставшая, взъерошенная, крылья распластала, еле дышит. Гусям её жалко стало: Ворона, ну ты чего? давай, вставай, ещё чуть-чуть осталось! Ну, ты же умная, ты же красивая, ты же все сможешь! Ворона еле дыша: Да! Я умная! Я красивая! Но такая е...нутая!

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
—
Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

Ковбой заходит в бар, с ним страус и мокрая кошка.
Подходит к стойке: Виски!
Страус: И я буду...
Кошка: И я не откажусь...
Бармен: С вас 5 долларов 95 центов.
Ковбой достает купюру достоинством $5.95
Бармен недоумевает, но купюра настоящая!

В следующий раз картина повторяется.
Ковбой: Виски и чего-нибудь закусить!
Страус: И я буду...
Кошка: И я не откажусь...
Бармен: С вас 12 долларов 46 центов.
Ковбой достает купюру достоинством $12.46
Бармен недоумевает, но купюра настоящая!

В третий раз бармен не выдерживает: но как?!

- Да тут как-то кувшин в пустыне нашел, а там джин, предложил выполнить два желания.
Ну, я и попросил:
- чтобы мне всегда хватало денег;
- чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...

ааххахха пежо,да есть анектот))
Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ціцькаста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти маньяк поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала шляпу
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по яйку

Больно,як же больно
Відпадає фалас
Заричав Іванко
Сука, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатор

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.


Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставил)))

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

))Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Идут по лесу два охотника-молодой и старый. Вдруг им на встречу медведь. Ну, молодой невыдержал и выстрелил. Медведя не убил, а только ранил. Медведь озверел и погнался за охотниками. Они залезли на дерево, а медведь злой лезет за ними. Тут старый охотник говорит:
- Смотри молодой как нужно стрелять. Вот сейчас я ему отстрелю левое яйцо.
Бах! Отстрелил. Медведь еще больше разозлился и бастрее стал лезть на дерево. Молодой в ужасе, а старый говорит:
- Смотри, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Бах! И правого яйца нет. Медведь еще больше разазлился. А охотни опять:
- А теперь я ему отстрелю...
И тут молодой не выдержал:
- В голову, в голову стреляй! Видешь же он сюда не трахаться лезет!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

Я плохо запоминаю анекдоты, а слушать люблю. мне нравиться анекдот про профессора и студента. идет студент и видит, как профессор хребет рыбы обсасывает. студент интересуется: Что Вы делаете? Вам есть нечего?" профессор отвечает, что в рыбе много фосфора и это благотворно влияет на развитие умственных способностей и это помогает ему зарабатывать себе нажизнь. студент попросил профессора продать ему косточку. сидит студент сосет косточку. через некоторое время говорит профессору: "Так я за те деньги, что купил у Вас косточку мог столько рыбы купить вместе с косточками!" Профессор в ответ: "Вот видишь - подействовало - ты уже поумнел"

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... " Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

долбоеб…Режиссёр:— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!Режиссёр:— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!— а я абрикос, на юге рос!— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»<<>> >> Девочка вбегает снова:<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!Вбегает ещё раз:— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья