Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: - Сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться: - Прости, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает: - Сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: http://miranekdotov.in.ua/?p=1165 - Прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: - Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Как-то раз, в конце 1920-х годов, путешествуя по Флориде на своём Ford-T, один джентльмен увидел на обочине шоссе человека, пытавшегося починить свою шикарную машину. Он решил помочь горе-водителю. Заглянув под капот, он что-то там повернул и автомобиль завелся. Радостный владелец авто в знак благодарности предложил своему спасителю десять долларов. Но он отказался, сказав, что неплохо устроен. "Если бы вы не нуждались в деньгах, вы бы ездили на другой машине" — с сомнением покачал головой автомобилист. Джентльмену не оставалось ничего, как сесть в машину и уехать. Это был сам Генри Форд.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Есть, но он очень длинный: Приходит мужик в магазин и просит плавленый сырок. Продавец ему продает. Через короткое время опять приходит, просит 3 сырка, покупает. Снова приходит и снова покупает уже 10 штук. Продавец его спрашивает: "мужчина, вы куда сырки деваете?" Мужик отвечает: "время есть свободное? пойдем со мной". Продавец идет с мужиком. Подходят к огромной луже. Мужик разворачивает сырок и бросает в лужу, оттуда раздается чавканье, он разворачивает еще и опять бросает, снова чавканье. Продавец спрашивает: "а кто там?" Мужик: "да кто его знает, но сырки любит..."

Есть...Сидит обезьяна на берегу озера, ест банан...вдруг перед ней всплывает корова и спрашивает: Это тот берег или этот? Обезьяна: Этот....корова мырк и уплыла...обезьянка пожала плечами и дальше ест свой банан...Второй раз всплывает корова и задает тот же вопрос...обезьяна, помня свой прошлый ответ, говорит: Тот...корова снова уплыла....обезьянка вообще сидит в непонятках...Третий раз всплывает корова и задает тот же вопрос: Обезьяна, это тот берег или этот? Обезьяна спрашивает ее: А какой тебе нужен?...корова так размеренно гребет по воде: А мне все равно! Я дебильная!

Прилетают на Землю инопланетяне и посылают одного на контакт с нами. Вышел он из тарелки, увидел технику земную, землян, сидевших вокруг огня, подошёл, приложил руку к груди, после поднял к небу и говорит: "Я - Сатурн!" На него даже не посмотрели толком, только главный землянин приказал своему: "Вась, налей Сатурну!" Все выпили...(и так несколько раз, как уж водится)...инопланетянин решил продолжить контакт, вознося руки от груди к небу: "Я - Сатурн, я - инопланетянин!" На него все посмотрели более пристально, а главный скомандовал: "Вася, Сатурну больше не наливай!"

Любимого анекдота нет. — Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
— Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
— А-а, это для ваших девушек...
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

)). Старик переклонный возрасте с белой боройдой зашел в магазин купить минеральную воду ну он попросил молодого парня продавца дать ему бутулку минерального. Продовец из под прилавок достал бутылку минералного и отдал старику. Ну тут старик возмутился мол почему ты из под прилавки даешь вот же оно перед тобой стоит, а продовец парень говорит мол это витрина. Старик расплотился за воду и хотел уйти а парень попросил у старика несколько волосков с бороды мол такой возраст. Ну старик поглаживая свою белую бороду говорить продавцу, сынок это витрина.

поехала бабушка в город с деревни что нибуть купить и купила своему деду калоши а завернуть не вочто заходит в первую попавшуюся дверь а это была аптека и спрашивает у девушки не дадите ли мне во что нибуть завернуть калоши девушка дала бабушке коробку положила в нее калоши перевязала шнурком и подала бабушке едет бабушка в автобусе домой а народу много он смотрит у бабушки на коробке написано 1000 штук презервативов и спрашивает у бабушки а на долго вам хватит этого что в коробке а бабушка отвечает да как мой дед шоркает хоть бы на неделю хватило ,

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Аxуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого? Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Попали в яму волк, лиса и свинья.Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл*ть, шоу захотелось!!!!"

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: анекдотов.nеt
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

1 генерал приехал в 1 отдаленную в/ч. там смотрит чисто там - тоже. нет оснований докопаться.. смотрит солдат идет. эй солдат ко мне мать твою. тот подбегает. есть. так точно. все по уставу.. генерал задает вопрос - а как тут у вас с женщинами.. солдат ему - а вон кобыла стоит. .. генерал подходит задирает хвост и давай трахать кобылу. кончил - довольный.. говорит что то высоковато - табуреточку надо бы подставить.. а солдат ему - нет. вы не правильно поняли тов. генерал ... мы на этой кобыле в соседнюю деревню баб трахать ездим.. вот так тот..

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 руб водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Решили мужики выпить-и в посадку, а там на дереве ворона с сыром в клюве сидит.А у мужиков выпить есть, а закуси -ни-ни...Один из них и говорит-Щас, будет! Разливает по кружкам и к вороне - пить будешь?! - А как же! Сыр выпал, мужики и закусили... На другой день та же история...-Пить будешь? Ворона молчит... Тебе в стакан или кружку? - В кружку! Снова мужики с закусем... на следующий день та же песня... Тебе наливать? молчит... -В стакан или кружку? - молчит... А другой мужик- что ты с пьяной разговариваешь!.. Ворона- А ты мне наливал?! ( как-то так...)

карочи вовремя пеоестроики : рейган решил задобрить горбочева и отправлят посилку, горбачев выходит с кремля в ограду а тут посулка с небо подоспела открыват а там телка с плейбоя 60/90/60 но и она ему догонеш твоя ; карочи бегал бегал так и не паймал , спецам сказал отловили и обротно в америку отослали но и горбачев звонит рейгану жди посилку тот вокруг белого дома забор бетоный поставил колючку карочи локалку зделол даж мышь без разрешения не проюежит . получат посылку открыват а там армян и он ему ну шо дарогой по бегаем

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

• Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику: - поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз! Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу: - я же тебе говорила- не садись пьяный за руль! Гаишник: - что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины. Тёща: - ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.