Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Людка соседке жалуется, что муж не хочет ее, соседка ей советует купить красивое белье, одеть его и как муж придет встретить его в прихожей, она так и сделала. Одела белье и видит муж домой идет, вышла в прихожую, встала раком и ждет, дверь открылась..вскрик и глухой удар...соседка выскочила, она под дверью подслушивала,и давй его по щекам лупить... Вань, что с тобой? Машка у меня в квартире инопланетяне..открываю двери , а там рожа вооо, один глаз и борода до пола, а что самое странное он в Люськиных тапочках.....

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак. Запишем: пи..ел на Князя Тьмы!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его
охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с
ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

У меня старинный украинский анекдот:сосед через забор заколол порося и жарит свежину.Так вкусно пахнет.И соседу очень захотелось в гости к соседу попробовать свеженького мяса,но его не приглашают.Он выглядывал выглядывал и говорит: Сусиде!Ось вы и кабанчика заризалы,и мясце готуете,так гарно пахне. сосед отвечает :эге ж! То можна до вас навидатысь у гости,сусидэ,на свижину? Ну то заходьте,сусидэ.Так а як же заходыты,сусидэ?У вас у двори собаки дуже зли.А сосед отвечает: Так ото ж,,,

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:- Беги на балкон!Он ей:- Дура! Седьмой этаж!Она отвечает:- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

В американской семье маленький сын спрашивает отца: "Папа, что такое секс?". Отец отвечает:" Ну это когда парень ухаживает за девушкой, они встречаются и когда остаются наедине, он её обнимает, целует, поглаживает, они раздеваются, он двигает пенисом у неё во влагалище, они получают от этого удовольствие и получают оргазм. Так они продолжают встречаться, он ей помогает, оплачивает ёё счета." Сын: "Понятно, а что такое любовь?". Отец: "Ааа! Это русские придумали, чтобы денег не платить."

Париж. Улица красных фонарей. На крыльце борделя стоят два горячих финских парня и звонят в дверь. Открывает хозяйка и спрашивает чего бы хотели господа. - Мыы хоттелли бы пполлучить уддоволльствие, но уна тттолько 2 франнка. - За эти деньги можете поиметь друг-друга вон в тех кустах. И закрывает дверь. Через некоторое время снова звонок. Хозяйка ооткрывает, а на пороге теже два горячих финских парня - Ссспасиббо, ннам оччень понраввилось. Ккуда мы можем оттдать ссвои дденьги??

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

честно смысл не поняла! да есть. сидит бабка семечки продает подходит солдат купить хочет а ему 50копеек не хватает, бабка дает ему и говорит ты принеси завтра и скажи фамилию, в какой части ты служишь на всякий случать, он ей сказал свою фамилия:- Писюнь.и пошел! на следующий день он не приносит ей 50 копеек и она идет в часть, там ей встречается прапорщик она его спрашивает: - у вас писюнь есть? - ну есть! - а сейчас он что делает? - висит! - вот придурок, за 50 копеек повесился!

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.

Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

..Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую нибудь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Из дневника пришельцев:
"1 января. прилетели японцы. С помощью новых инновационных технологий взломали наш бункер за 8 часов. Раздали всем суши. было вкусно, но хватило не всем.
2 января. Прилетели американцы. С помощью нано-технологий взломали наш бункер за 3 часа.Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем.
3 января. приехали русские. С помощью лома и "ТВОЮ МАТЬ" взломали наш бункер за 3 минуты. Раздали всем ***дюлей. Было невкусно но хватило всем"

- Сара, я не могу на тебе жениться, говорят у тебя было много мужчин. - Тебе что, не нравиться как я готовлю? - Да нет, лучше чем в ресторане. - Тогда может тебе не нравиться, как я убираю в доме? - Да у тебя чище, чем в операционной. - Тогда может тебе не нравится как я принимаю гостей? - Да нет, все в восторге. - Может я тебя не устраиваю в постели? - Да я даже и не знал, что можно получить такое удовольствие. - И что ты думаешь я этому на заочных курсах училась?

Китайцы,американцы и русские поспорили-кто дольше просидит в холодильнике.первые китайцы со своим Сакэ,проходит пять минут и выходят замерзшие.Заходят американцы со своим напитком и так же выходят через 5мин.Заходят русские с ящиком водки,проходит 5,10минут,час.американец решает проверить,открывает дверь и получает в морду.Ну и один русский у другого спрашивает-"Я правильно поступил?".-Конечно правильно,и так холодно,ещё двери открывает!!!

Три женщины на коммунальной кухне хвастаются своими мужьями. Одна говорит: "У меня муж такой спортивный, все гири поднимает". Вторая говорит: "А мой, как селекционер все на балконе растит что-то, пропалывает, поливает". А третья, с гордостью: "А мой муж-сифилитик!" Соседки глаза вытаращили, а муж ее в это время в туалет шел, услышал, что она про него говорит и орет из коридора: "Дура! Сколько раз тебе говорить! Я не сифилитик, а филателист!")))))))

Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?
Жена задирает ночнушку, нагибается:
- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!
Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием "пристраивается" и понеслась ........ Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг так....?
Жена:
- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты засечь...

В аптеке: аптекарь отходя по нужде просит охранника постоять пока не вернется. Он уходит, в это время заходит клиент и просит таблетки от кашля. Охранник (естественно не разбирается в лекарствах) дает ему таблетки и тот сразу принимает 2 шт. Возврашается аптекарь и спрашивает: приходил кто? Охр. - да. Что хотел? Табл. от кашля. Какие дал. Охр. показал. Да ты что, где он? Охр. (показывая на дверь) вон в дверях стоит, боится кашлять.

Вор проник в квартиру,а там большая собака! Остолбенел и стоял несколько минут не подвижно!Собака как лежала и продолжала лежать спокойно-- смотря на вора не шевелясь!Вор успокоился и пошёл внутрь квартиры,а всё время это -,-сидевший в клетке попугай,повторял ,,попка-дурак''! Под эти слова попугая-собрал ценности квартиры и сказал:,,попугай больше ни чего не может сказать''! Пошёл к выходу и тут попугай :,,почему не могу? могу!

...останавливаеться инностранная машина к двое пастухи,из нее выходили 2 инностранцев и начали спрашивать о дороге но пастухи не понимали ничего и тогда иностранцы начали спрашивать - парле ву франсе?-неа,ду ю спик инглиш?-неа,шпрехин зи дойч?-неа,парла италиано?-неа и тогда они входили в машину и уехали,а дымич,говорить василича . василич,василич,нада языки учить...да заче,разве они что знали так много успели разобраться?