Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

3 растамана попали на обитаемый остров первый говорит я пойду рыбачить второй говорит я пойду палатку сделаю а третий пойду дрова по ищу рыбак спаймал золотую рыбку и рыба ему говорит если меня отпустишь то я каждому по желанию исполню рыбак говорит я хочу большую гору травы второй говорит хочу большую гору спичек а третий выбегает из кустов и говорит блин если все это наша пусть меня стада мамонтов в жопу вы***т

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Дай угадаю... Жена блондинка? Вот две таких стоят на летном поле, ждут посадки в самолет... - Одна, глядя на вертолет, спрашивает подругу: - слушай, я вот ни как не пойму, зачем в вертолете такой большой вентилятор? Ну как, отвечает та, что бы пилоту жарко не было! - Та ладно, ты гонишь! - Да че ладно!! Мне рассказывали, что однажды в полете этот вентилятор остановился... - ты бы видела, как пилот вспотел!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!

встречаются на том свете - трое. спрашивают друг друга как кто попал , на тот свет. один говорит бегу утром под балконом , а мне , что-то по голове раз и я умер ; второй- прихожу домой , чувствую что у жены был любовник , смотрю в окно , а там мужик отбегает в трусах - хватаю холодильник и бросаю в него, суд дал мне расстрел ; а третий говорит : а, я вообще не причем -сижу себе спокойно в холодильнике !

Стоит гаишник на дороге. Никого. Видит, едет дед в москвичке. Останавливает. Берет права. С вас штраф за превышение скорости... А тут мимо Мерс пролетает. Гаишник забыл про деда, свистит, жезлом машет, но Мерс мимо. Потом Мерс сдает назад. Открывается окно, высовывается мордатый мужик и спрашивает: " Кто свистел?!!". Дед, дергая гаишника за рукав : "Милок, отдай права, а то ить скажу кто свистел..."

Плывут два крокодила..видят на дереве сидит обезьяна.. Один из крокодилов говорит:" Давай посмеёмся- Спросим...Обезьяна , ты замужем??? Если скажет замужем-то, объсмеём...Кто ж тебя-такую обезьяну замуж-то взял??? А если скажет не замужем,-так тоже посмеёмся... Да кто ж тебя, такую обезьяну замуж Возьмет!!!"..... Подплывают, спрашивают... Обезьяна им- "Выйдешь тут Замуж, когда кругом одни Крокодилы!!!"

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

есть один-обезьяна сидит на берегу,лягушка плывет на листочке по ручью и думает:вот спрошу у обезьяны-Ты замужем?Если скажет -Да-то скажу и кто на такой страшилке женился-Если скажет -Нет-скажу конечно кто такую страшную в жены возьмет.Вот доплывает лягушка на листочке до обезьяны и только произносит:Обезьяна-а та ей не дала продолжить и говорит:Плыви-плыви говно зеленое...

Проезжает Мойша через малую родину, поезд опоздал и не останавливается на станции. Маленькому умненькому Абрамчику поручили задать Мойше вопрос??? - Вот что тот спросил: Дядя Мойше, ты какал? И поезд промчался.. Родня возмущается. Абрамчик отвечает: Я все узнал! Если он какал,значит - кушал,если он кушал-значит у него есть деньги, если у него есть деньги - значит все хорошо

есть)препадаватель задает в классе вопрос что самое быстрое на свете, слава поднимает руку говорит свет включил и загорелся, ладно дальше людочка тянет руку что людочка слово сказала слово, она да тоже подходит вовочка тянет руку препод думает опять хуйню какую нибудь скажет ну ладно говори панос говорит самое быстрое не слово сказать не свет включить не успел)

устроился грузин в санэпидстанцию и спрашивает в чем заключается моя работа,ну ему и говорят будешь ходить по домами и спрашивать мыши ,крысы есть ну и если есть ,то будешь выдавать яд .понял? ну пошел грузин звонит в квартиру женщина дверь открывает,ну он у её спрашивает миша есть?какой Миша спрашивает его женщина Колин брат?нэт отвечает грузин,крысин сестра

Сара провожает Абрама на работу стоя на балконе , машет ему рукой. Абрам- Саре:"Сарочка иди спи с Богом" Сара-"С кем с кем?? Я не слышу Абраша?" -Сарочка с Богом ! - Я не слышу Абраша!!! - Сарочка повторяю по буквам с Борей , Олегом, Гришей, Олегом и Мойшей!!!. Абраша с Борей, Гришей и Мойшей я уже спала, но кто такой Олег? и почему с ним два раза он что твой начальник?!

Сара провожает Абрама на работу стоя на балконе , машет ему рукой. Абрам- Саре:"Сарочка иди спи с Богом" Сара-"С кем с кем?? Я не слышу Абраша?" -Сарочка с Богом ! - Я не слышу Абраша!!! - Сарочка повторяю по буквам с Борей , Олегом, Гришей, Олегом и Мойшей!!!. Абраша с Борей, Гришей и Мойшей я уже спала, но кто такой Олег? и почему с ним два раза он что твой начальник?!

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Все-таки недружелюбные вы...
- Та як це??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей сторони - "Нех..й шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пукнешьь, — фуфайка загорается!

На днях прочитала :Студент приходит пьянююющий в общагу,кое-как скорячивает с ноги ботинок и с развороту его в стену: " На ! "..Из-за стену озлобленный крик: " Ты чо,урод,спать не даёшь?!!! " Студент притих..Тихонечко снял второй ботинок,лёг..Уже начал засыпать, как в стену-такой грохот :" Долго я буду ждать, когда ты,урод, второй ботинок снимешь ?!!! "..))))))))))

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

сидят дети на уроке литературы марья ивановна задала им сочинить стих про вертолет. машенька поднимает руку я все говоритрассказалла она ей марья ивановна садись пять. вовочка я все. моя мама вертолет всем дает а папе вот (показывает фигу) и мой папа тоже вертолет всем дает а маме вот (показывает фигу) деда тоже вертолет хуй большой а не встает