Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Хах) Заходит в кабак Василий Иванович. Официант:
- Вам чего? - Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил.
Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий
Иванович налил водки в стакан и в блюдце,
достал из кармана черепаху, положил мордой
в блюдце и чокаясь сказал: - Ну а теперь,
Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х..
посылал...

Идет отец с сынишкой,лет трех.Сынок видит две собачки скрестились и спрашивает у отца:Пап,а чем это они там занимаются?Отец,чтоб без матов,объясняет:Понимаешь сынок,там одна собачка расслабилась,а другая напряглась,понял?Сын в ответ:ПОНЯЛ!Тут у папы затылок зачесался:А что же ты ПОНЯЛ,сынок???В ответ:Не расслабляйся,а то вые...т как ту собачку))))

В дневнике у Вовочки отца позвала в школу завуч, а мать пригласил директор на беседу о сыне. Родители опешили и спросили почему сразу обоих, такого еще не было.) А он отвечает: Дело в том, что они так же как и вы разводятся. И у них серьезный вопрос на счет сына. Кстати зовут его тоже Вова. Надеюсь вы разберетесь кто же мои папа и мама.))))))))))))))))))))))

после раздела СССР:кум -украинец звонит куму-россиянину---кумэ,мы кабанчыка забылы,прыходьтэ до на на свижаныну---,хорошо,сейчас буду.Проходит час,2,3..украинец не выдерживает,звонит---Кумэ,та дэ ж вы лазите?,мы вже слюною вси подавылыся?----Так я дошел до границы,а там написано"НЕ ХУЙ ШАСТАТЬ!",---та,кумэ,вы шо дурный,там напысано"НЕХАЙ ЩАСТЫТЬ!"

Это не анекдот,это реально.Привозят в хирургию мужчину из сельской местности,его бык "закатал".Рогом разорвал правое бедро.Принимал этого больного мой сокурсник.Утром на планерке Трапезников,наш ведущий хирург,зав.отделением читает,то что написано в карте - БОДАНАЯ РАНА ПРАВОГО ПОЛУЖОПИЯ.Представте какой хохот стоял в ординаторской

Не знаю, поместится ли. Встречаются две подруги. Одна удругой спрашивает:"Как дела у твоей дочери? Говорят, она замуж вышла?" - "Да, вышла. Муж-то ей попался - золото покупает, заграницу возит, машину ей купил!" - "А у сына как дела? Говорят он тоже подженился?" - "Да! Ну и стерва же ему попалась - золото ей купи, заграницу свози, машину купи!"

Чебурашка с Геной поднимаются на 10 этаж.Вдруг лепешка с рук выскальзывает и падает на 1 этаж. Чебурашка пошел вниз по лестнице.Гена думает,это когда он спустится своими маленькими ножками. Сам прыгнул с10 на 1й этаж,чтобы было быстрей.В это время наконец то спустился Чебурашка и кричит: Гена, а какую лепешку взять нашу или зеленую!

Семья за завтраком..поели,расходятся по делам...дети-в школу,жена и муж-на работу..Тёща говорит зятю:вот тебе 10 рублей,крутись вертись как хочешь,после смерти,хочу лежать в Кремлёвской стене!-Разошлись...Вечером все собрались за ужином..Зять встаёт,чешет репу и говорит:мама,крутись вертись как хочешь,завтра в полдень похороны!!

едет в поезде монашка...заходит в купе девушка богато одетая..монашка спрашивает у нее..как она такая молодая и столько всего...девушка ей отвечает" фу, одна ночь любви и у меня колечко, еще одна- шубка" монашка приехала в монастырь, сидит у себя в келье...стук в дверь...монашка отвечает" шли бы вы батенька со своими карамельками".

прикольный.конечно есть )
Прогуливается по улице
интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы
плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек
украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят
рублей.
- Вот вам, бабушка,
пятьдесят рублей, не
плачьте!
- Сынок, а может и кошелек
отдашь?

Умер мужик! Ох и гуляка был, супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси...... и хрен тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

Собрались 2 мужика на рыбалку, приехали, палатку поставили, все чин-чином: водочка, закусочка... Утром один просыпается и выбирается из палатки. Смотрит, напротив палатки поле перепахано и по нему бредни разбросаны. Он назад, второго будит: где же ты, гад, сети побросал?! Второй ему еле отвечает: где ты греб, там я и бросал!

Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения,
если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!",
если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на
священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в
голову не придёт, что пора собирать урожай.

вот:В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

или вот ещё:- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Собрались три студента из разных стран и обсуждают, кто как начинает день. Амереканец: -Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу. Японец: -Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу. Русский: -Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу.

может не любимый, но последний ....Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! )))

Мужик в противогазе,гидрокостюме и ластах в жаркий полдень косит траву на поле. Мимо проходит женщина легкого поведения и говорит ему: "Мужик. ты что, сдурел?" "Я трудности люблю"- мужик отвечает. Брось ты это говорит женщина, пойдем лучше займемся любовью! "Хорошо" говорит мужик, но только в дождь, в гамаке и стоя!

Учительница дает детям задание:чем автобус отличается от троллейбуса?Все молчат.А вот классный дока в очках встает и отвечает , что отличаются методами получения энергии - один от э/энергии, второй от нефтепродуктов. На что учительница-садись два и запомни на всю оставшуюся жизнь они отличаются У С А М И.

Конец 21 века. Две старушки спорят. "Чудеса бывают!" - "Да не бывает чудес." - "Бывают! Вон Серёжу Чумакова в своё время выгнали из муз. школы за плохое поведение - а что получилось! Разве это не чудо?" - "Ну и что? Славик Рассыпаев в 4 года выучил все дорожные знаки, а что получилось? Так до смерти машину и не повёл."

Приходит мужик к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов? - Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!