Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Есть!Много,вот один из них:Везут мужика на каталке после операции на интимном органе,он приходя в себя после наркоза спрашивает у сестры,что у него там была наколка и что от неё осталось,она отвечает то ли Оля ,то ли Коля,он как подскочет, да заорёт ВЫ ЧТО!!!ТАМ ЖЕ БЫЛО НАПИСАНО СЛАВА ГЕРОЯМ СЕВАСТОПОЛЯ!!!

Еврей всю жизнь молил Бога о крупном выигрыше в лотерею. Уже на смертном одре, простирая к Господу руки, еврей вскричал: Господи, еще немного и я отдам тебе душу. Дай же мне шанс выиграть этот куш! Тут же разверзлись небеса и Господь отвечал еврею: Дай же и ты мне шанс - купи хоть один лотерейный билет! )))

пришёл сын с прогулки и ревёт:-Мама меня дети во дворе крокодилом дразнят!....Мать успакаевает сына:-Ну какой ты крокодил сынок?...Ты не крокодил!....Сын ещё сильнее ревёт и кричит!..-Нет я крокодил!...Крокодил!...Мать не сдерживается и кричит громко на сына!...-"Закрой тогда свою пасть а то мебель поцарапаешь!

:)Муж с женой загорают на пляже.Муж,щуплый человек небольшого роста.его жена не отрывает глаза от сидевшего неподалеку крупного,мускулистого красавца.Муж не выдерживает и обращается к жене:- Зря ты пялишься на него,дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака",а он держит там велосипед.

Играет мальчик на полянке в машинку. Колесики отломились и потерялись. Он плачет. Проходит наркоман и спрашивает: "Пацан, что ревешь?" Мальчик отвечает-Я колеса потерял! Наркоман говорит-Пошли я тебе свои дам! "Нет!-отвечает мальчик-мне мама сказала на травке сидеть!. Наркоман-Вот мне бы такую маму!

прикольно))Родила Алла Пугачёва ребёнка перед выступлением,не знала куда его засунуть,засунула в трусы..вышла и поёт:"миллион миллион миллион алых роз,из окна из окна из окна видешь ты...и тут ребёнок высунулся из трусов и говорит:миллион миллион миллион здесь волос,из трусов из трусов вижу я

не любимый, но почему-то первым пришёл в голову. приходит в поликлинику мужчина с вилкой в глазу к окулисту. заходит в кабинет - "помогите мне, доктор". тот ему - "мой приём закончился". "а что же мне делать?" тот вырывает вилку и всовывает в живот мужчине - "идите к терапевту, он ещё час работает"...

Идет браконьер по лесу. На правом плече у него большая туша медведя. Идет, песенки насвистывает. Навстречу ему лесник. "Гражданин! Что это у Вас такое?" - "Где? Здесь? - сбивает что-то щелчком с левого плеча - Комарик.." "Нет. На другом плече," Браконьер поворачивает голову и с ужасом орет: "А_А_А_А_!!!"

Едет маршрутка! Местов свободных нет...У блондинки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобильник, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившая всех наповал:-Наверное, дома забыла!

Едет маршрутка! Местов свободных нет...У блондинки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобильник, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившая всех наповал:-Наверное, дома забыла!

Хорошо, что не Пежо))) Есть и у меня... Возвращается хохол из командировки.Ночью! Входит в хату и включает свет. Жена резко садится на кровати и делает большие, удивлённые глаза : " ТЮ!!! Мыкола, це ты?!!"...указывает на лежащего любовника - " А це тогда хто?!...Ой, я така затуркана, така затуркана!!!"

два быка молодой и старый идут по горе молодой говорит ...смотри старый внизу стадо тёлок давай быстренько спустимся с горы поймаем быстренько по тёлке и трахнем на что старый ответил... НЕТ МЫ СЕЙЧАС НЕСПЕША спустимся с горы и неспеша поимеем всё стадо я думаю и в жизни нужно так

Два пенсионера собираются на прогулку. -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один. -Hет, я записочку оставлю. - Какую ? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Сидит Вовочка в классе на уроке и щёлкает автоматической шариковой ручкой.подходит учитель и спрашивает,чем тот занимается.Вовочка говорит.ручка она,а стержень он и почему у них нет детей?Учитель задумался берёт ручку.разбирает и говорит,Вовочка.так у неё же спиралька стоит.

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

ахахаха есть))))
сидят бабка с дедом кушают,дед берет тапоп и бьет бабку по плечу,она спрашивает:"За что?"
он отвечает,чавкать надо поменьше!
проходит пять минут,дед опять берет тапок и бьет бабку,она опять спрашивает:"За что?"
он ей отвечает:"Как вспомню,аж противно становится!"

Ночь.Муж пристает к жене с ласками, она ему подожди ребенок не спит и так 3 раза.Муж расстроился пошел на кухню достал шампанское стал открывать, а пробка как выстрелит, жена подскочила испуганно спрашивает, что такое. Сын в ответ: ну вот не дала бате он на кухне застрелился

Учительница спрашивает-"Дети! Назовите какое-нибудь африканскую страну?"-Вовочка-"Ебибет!"-"Не Ебипет а Египет-Вовочка!!!"--"Назовите какое-нибудь африканское дерево?"-Вовочка-"Ебибаб!"-"Не ебибаб а бабоеб!!!-тьфу ты Вовочка-Боабоб!!!!-Садись Вовочка с тобой совсем зае.бешься!!!!!".

Есть. Приходит пациент к психоаналитику. Психоаналитик: Чего Вам хочется? Пациент: Встать на окно. - Вставайте. Пациент встает, психоаналитик: Что дальше? - открыть (открывают) - Прыгнуть. - Прыгай. Оба забираются на окно. Пациент в окно, психоаналитик на пол: " Не получилось!"

Волк в обнимку с лисой и свиньей попали в охотничью ловушку.Волк приготовился отобедать,но свинья выпросила спеть-как последнее желание.На ее визгохрюпающее сопрано сбежались охотники и растреляли компашку.Волк,умираяя подумал:все было-и баба,и Жратва,шоу захотелось.