Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

мужик в сарае варит самогон,пошел заводой к колодцу,вернулся,а в сараементы:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаюпожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогонварят."

женщина родила негритенка , а рождения ждет огромный белый амбал. Врач испугался скандала и зовет слесаря.Михалыч я тебе налью спиртика только спусти на тормозах.Наливает.Михалыч папаше белому.Слушай твоя жена родила черного мутатор мыть надо было , Геной назвали

провожают на пенсию заслуженного врача окулиста коллеги думают что же ему такое подарить один говорит давайте ему подарим бооольшой глаз ну и решили пришли кюбиляру и поставили глаз на стол он так долго смотрел на подарок потом говорит хорошо что я не гинеколог

В цирке показывают атрацион с дрессированными коровами. У дрессировщика спрашивают "Как вам удалось заставить этих ленивых и глупых животных выполнять такие трюки". Он отвечает "А я до того, как начал работать в цирке, долгое время был системным администратором"

Есть, и не один. Вот для начала невыдуманный, из жизни. В универсаме работник-мужчина выкладывает на полку тюбики с хреном разных сортов и рецептуры. Рядом - дама-покупательница, которую интересует этот товар: "Скажите, какой у вас хрен?" А он в ответ: "Что-о-о-о-о???!!!"

Летят два "новых русских"в самолёте.Входит стюардесса-"Господа,мы подлетаем к Гайане.Это очень специфическая страна-в ней РОВНО 50%-больны СПИДОМ,а 50%-туберкулёзом.Один из"русских"переспросил соседа-"Шо она сказала?"" "Она сказала-трахать надо тех,которые КАШЛЯЮТ

В салоне самолета сидит весь перевязанный пассажир. Подзывает стюардессу и просит:" откройте дверь, я выйду". Стюардесса бежит к командиру, там один сумасшедший просит открыть дверь, он выйти хочет. Командир стюардессе, да открой ему, он всегда здесь выходит.

Алкоголик перепутал дом ...звонит не в ту квартиру...Ему говорят - вы здесь не живете..Покрутился вокруг дома и опять....не туда.Ну ему опять - не туда товарищ.И так несколько раз....обозленный разводит руками.."Вот ты молодец!...Значит ты везде живешь.., а я - нигде!"

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Муж жене говорит. почему ты, когда говоришь о машине или даче. говоришь- моя машина. моя дача. мы семья и у нас все наше. нет такого понятия твое и что ты там роешься в шкафу и не слушаешь меня Жена поднимает глаза и с задумчивым видом говорит---ищу наш лифчик.

- Мама а правда что меня аист принёс? Да сынок. - А какой был мой вес? 4 килограмма. Через некоторое время сын пришёл и задал вопрос: - Мама а почему ты меня обманула?
В чём? - Я поймал аиста и привезал к нему 4х килограммовую гирю. - И что? - он подняться не смог.

Муж застает жену с любовником и решает ему член оторвать, схватил он выскакивает скольский, он еще раз,опять выскакивает. Решил пристрелить, из винтовки бабах, бабах, промазал, сел налил стопку и говорит: Ну надо же и хрен вытер , и с фейерверком проводил.

психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"-Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Не любимый,но пойдёт. Дочь возвращается после Выпускного. - Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

встречаются две соседки. одна жалуется: и то болит и другое, прямо вся больная. вторая говорит: да как же так? позавчера утром от тебя ванька выходил, вчера -петька, сегодня - васька. первая соседка: Какая зависть! Одно место здоровое и то позавидовали

Семья завтракает и сын загадывает загадку: "О чем думает каждая женщина? Это слово из трех букв". Мама отвешивает сыну подзатыльник, а тот со слезами говорит, что это Дом. Муж отвешивает подзатыльник жене со словами: "О доме нужно думать, дура, о доме".

Просыпаются мужчина и женщина. Она встаёт и начинает наводить красоту на своём лице. Он смотрит и думает - Как хорошо быть мужчиной, не надо на себя всю эту дрянь намазывать! А вслух спрашивает - Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной? - Да, милый, а ТЫ?

Так сразу и не вспомнить... Из студенческой молодости: " в аудиторию, где идут экзамены, заглядывают студенты "на веселе". -профессор, а Вы примете экзамен у слегка подвыпившего студента? -приму. Студенты, оглядываясь в коридор, -ребята, заноси его!" )