Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

поймал хахол золотую рыбку.три желания но помни у соседа будет в два раза больше дай подумать до утра.ночь не спал думал скажу машину а у соседа будет две.дачу.а у соседа две.остров а у соседа будет два.приходит утром и говорит выбей мне один глаз!

Не скажу что любимый, но мне нравится: В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Приходит жена домой по профессии актриса.и рассказывает мужу:-"Представляешь сейчас захожу в подъезд, а там 2 парня стоя. и говорят- Пой или мы тебя сейчас изнасилуем" " И что ты сделала"- спрашивает муж. Жена с гордостью отвечает:- " Я петь не стала."

Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора...?

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону..)

он не любимый, но прикольный: Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Лев говорит кто мне не принесет продукты из мяса я буду бить членом по голове,заяц несет яблоко лев ему членом по голове раз заяц угорает 2 раз он вообще упал со смеху лев у него спрашивает что ты смеешься заяц говорит там ежик грушу несеет!!!

про Трезора) мужик рассказывает как с собакой своей ходил на охоту на медведя вижу берлога встал на колени подполз ствол туда сунул и тут мне раз сзади лапа на плечо и тут я обосрался, поворачиваюсь вижу что Трезор а срать перестать не могу

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направ...

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!

2 друга встречаются. Один другому жалуется: тёща задолбала,жена постоянно пилит, Устал...2 говорит:а ни с женой,ни с тёщей не ругаюсь.--??? А как тут будешь ругаться,когда жена с чёрным поясом по каратэ,а тёща стрельбой из лука занимается!

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и
совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

Я мало анедотов знаю.Вот папин любимый. Ангичанка прилетает в СССР. По-русски "ни бум бум". Сойдя с самолетного трапа, увидела грузина. Подума "араб", Арабы английский знают. Оращается к нему "Хау ду ю ду!" Грузин : " Канэшна хачу, вай!!"

дневник миссионера: день первый. потерялась жена вождя. искали всем племенем, отымели всем племенем. день второй. потерялась дочь вождя. искали всем племенем, отымели всем племенем. день третий. и как меня угораздило потеряться?

...звонок по телефону:-Дорогой, у нас машина сломалась...-Как сломалась, ведь новая машина???...-По-моему там в карбюраторе вода...-Что???Какая вж...вода, ты знаешь, что такое карбюратор и где он стоит...и вообще, где машина?!?!?!?!?...-В реке...

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили..