может анекдотик?

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать).........После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...)........Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни.).......Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.)........Для унитаза Новый год тоже праздник, вместо задниц можно увидеть разные лица.)).......Сидит маленькая девочка, всё лицо разорвано в клочья, глаз один выпал, висит, волосы торчат во все стороны. Она прикрыла лицо ладошками и говорит: "НИ ХРЕНА СЕБЕ Я ЧИХНУЛА=)

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

Один из моих любимых анекдотов: Купил мужик двух лошадей... Чтобы не путать их, подстриг у одной из лошадей гриву. Это выручало его , рока грива не отросла. Потом он укоротил хвост у одной из лошадей. Когда хвост отрос, мужик решил измерить лошадей. Оказалось, что вороная на 5 сантиметров длинее белой)

Я зарабатываю в интернете на проекте "Ваш Сад" - набрала уже 2500 очков рейтинга, вывела более 7500 рублей, что в два раза окупило мои расходы, проект работает с WebMoney и другими платежными системами. Кого заинтересовала информация - прошу сюда: http://ip.ru/top1

МУЖ С ГЛУБОКОГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОСНУЛСЯ,НА КУХНЕ ЗАВТРАК,И ЛЕГКОЕ ПИВО НА ИЗЛЕЧЕНИЕ.СПРАШИВАЕТ СЫНА;Я ВЧЕРА ПОЗДНО ПРИШЕЛ? СЫН:ДА ПРИШЕЛ ГЛУБОКОЙ НОЧЬЮ И ПЬЯНЫЙ. ОТЕЦ: А ЧТО МАТЬ? СЫН: А ЧТО МАТЬ? МАТЬ КИНУЛАСЬ ТЕБЯ РАЗДЕВАТЬ,А ТЫ ЕЙ УЙДИ Б...Ь Я ЖЕНАТ)))

Спрашивает русский у еврея -почему евреи так часто женятся на русских женщинах.Тот отвечает-еврейские женщины так часто болеют.А что , разве русские не болеют ? Болеют , но их не так жалко

Самое трудное - устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним стажем работы, 2-мя высшими образованиями и взрослыми детьми...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

Маленький мальчик на стройке играл, в бочку с бензином случайно упал. Только из бочки высунул нос- добренький дядя спичку поднёс.

Еще анекдот:-Девушка, Вы танцуете?- Да, танцую,пою, стихи рассказываю...-Ты что плетешь?-Плету, вяжу, крестиком вышиваю....

пьяный муж возвращается домой ,,открывает дверь -там жена ,,в руке сковородка ,,муж-Шла бы ты Люся спать ,,я не голоден,,,

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

У тебя есть мечта? Есть! А какая? Бросить пить! Так брось! А как жить без мечты?!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Давай.Может хоть ты поднимешь настроение.А то что-то скучно здесь сегодня.

Не ходите люди на улицу гулять. Там живёт ужасный Холоднотамблядь

сидит мужик на рельсах подходит другой и говорит подвинься я сяду

Стук в дверь- " Кто там ?" В ответ -" А там кто "

Дорогая, ты не спишь?
-Нет! Зло не дремлет!

Может...Слушаю)))Вернее готова прочесть)))