Вопросы с тегом «автобус» · страница 100

В автобусе. Жена мужу: — … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

ехал как то в автобусе и увидел такую надпись... " милая, я тебя люблю. очень!" и какой то умник букву "ч" изменил на "л"... я ржал на весь автобус))) ну и как к этой жизни серьёзно относиться?

А давай убежим от проблем… Ну хотя бы на вечер! От сует и забот, серых будней, что давят на плечи… Сядем вместе в автобус и доедем с тобой до конечной! … ну, а дальше — пешком… до полуночи…счастью навстречу! Согласны?

Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.Что же такого интересного происходит в пункте Б?))

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !!!

Села в автобус без наушников и узнала, что Андрей развелся с Наташей, картошка опять подорожала, огурцы сажать еще рано, в Украине все дешевле, геморрой легко излечить, а кондукторша - младшая дочь Николаевны

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Ситуация. В общественном транспорте на начальной точке отправления вы садитесь ежедневно в автобус, и почти все "хорошие" места уже заняты. Вы подсаживаетесь к девушке, она вам не дает садиться, а рядом с ней как раз хорошее место, и вам далеко и долго ехать. Что делать в этой ситуации?

Ситуация. В общественном транспорте на начальном пункте отправления вы садитесь в автобус, и почти все "хорошие" места уже заняты. Вы спдитес

Это ты автобус ждешь?

Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посредине?

Есть ли у вас лишний автобус?

Ноги отдавят, пуговицы оторвут... зато как красиво называется - САЛОН АВТОБУСА....))

- Алло, привет, ты где? - Привет, я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,Можно и не в розовом, но уже не то....Хорошо быть женщиной в норковом Манто , можно и в фуфайке, но уже не то...Хорошо быть женщиной в новенькой авто, можно и в автобусе но уже не то...Хорошо зарплату бы эдак в 500, можно и 50 , но уже не то...Так давайте выпьем же девочки за то ,что бы То!!! И пофиг, сколько сколько вернётся , главное то , что ты замечательный, человек, красивая, сказочная, и простая.

сел в автобус без наушников - узнал: саша развёлся со светой, сахар снова подорожал, огурцы сажать ещё рано, на украине всё дешевле, кондуктор - дочка степановны

Если я не оплачу штраф за безбилетный проезд в автобусе, мне что-нибудь грозит?

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: — ОПРАВДАН!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: —Ой бл@… —Молодой человек, ну перестаньте! —Ой ё… —Ну как Bам не стыдно! —Ой пи@дец… —Ну что с Вами такое?! —Жена родила… —Ну так хорошо, поздравляем! —Троих… —Ну отлично, папаша!! —Негритят! Весь автобус: —Ой, бл@…!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.. Вы тоже любите прикалываться?