Вопросы с тегом «адвокат» · страница 24

тут адвокат спрашивает почему так много несправедливости

Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться.Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!".Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!" Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем жопу вытирать...

пиши мне на почту stasstbl@mail.ru и я тебе помогу начать новый год с новым качеством жизни ты будешь чувствовать себя под защитой лучших адвокатов России каждую минуту своей жизни ты согласна?

Потерпевший узнаете ли Вы человека который угнал у Вас машину?!-Ваша честь,после слов его адвоката я вообще не уверен была ли у меня машина!!!!))))

Трансатлантический перелет из Лондона в Вашингтон. В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат с юмором обращается к девушке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если Вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.Блондинка соглашается.Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.Блондинка:- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:- Кто же это???Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

С появлением в "Спрашивалке" кнопочки "посмотреть все ответы" я могу ответить на все вопросы. Но мне так чего-то не интересно. Поэтому я отвечу на все вопросы, не нажимая "все ответы". На все. Но только в присутствии моего адвоката. Ага?

А что тебе приходилось иметь дела с адвокатами?

Предлагаю игру, раскрывающую всю подоплеку профессий ... "все профессии важны, все профессии нужны!".
Например:
Адвокат: "Раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес"!"
Врач: "Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт."

Дамы и господа, предлагайте свои варианты! )

Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. … Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Не дай Бог развод!))

ПОХОХОЧЕМ????????????? Я давно так не смеялся!!)))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

Кто знает бесплатную горячую линию адвокатов.очень нужна консультация!

Внатуре адвокат

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил женупописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!

http://pay.amulex.ru/referal/1808845 вы хотели бы иметь личного адвоката 24 часа в сутки

юрист, правовед, адвокат, прокурор - стадо мододых ягнят. или следующая ( перходная волна) сотрудников милиции, а служба ППС перходит снова в ОМОН?

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

адвокат хороший у тя ?

Вы помните где "обитал" архитектор Мендисабаль???))) А адвокат Теразини;???)))

Почему у адвокатов всегда теплые руки?

требую адвоката...без адвоката не буду отвечать на ваши вопросы.

Как известно, английский юмор весьма своеобразен. В старину, на вывеске одной английской гостиницы "Честный адвокат" был изображён адвокат, держащий что-то на ладони. Что же он держал на ладони?

Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить. - А нельзя ли наоборот?

Ваше отношение к уголовным адвокатам, которые во всем видят мясо и статьи закона, но не истину

вопрос адвокатом