Вопросы с тегом «бомжиха» · страница 2

Блин! Я не курю, мой вес 53 кг, грудь второго размера, и я не похожа на бомжиху! Так какого лешиго ко мне поицепились со своими предложениями???

Надоело работать на дядю и я решила стать бомжихой))А вы?

Super Joke Если не поняла - начни читать заново и сначала - http://natribu.org/ Затычка ты для п и з д ы, кроме как изрыгать из себя все наколенное говно, твоя п е д е р а с тичеаская душонка ни на что больше НЕ (!) СПОСОБНА (!), ты же тряпка-слабачка для очка в сортире, з а е б и с ь своей гнилью и заткнись наконец! Или нравится, когда помоями поливают?! Таким ублюдкам как ты - должно нравиться!... Мать твоя - ш л ю ш к а грязная вшивая подзаборная, а отец твой г о в е н ы й бомжиха-хуесоска вонючая, ну и естественно, что у таких г о в н ю к о в-родителей, такая м у д а ч к а-выродок как ты и могла выползти из вшивой лоханки-п и з д ы твоей з а т р а х а н н о й во все дырки матери! А теперь - читай все сначала!Все читайте....что пишет это дерьмо!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.Бомжиха:— Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?Бомжиха:— Что Вы! Я завязала много лет назад.— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Курьёз недавно со мной произошёл.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она - более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка - держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что всё-таки женщина, по внешности не разберёшь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в лёгком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят..."

Очаровательная бомжиха познакомится с симпатичным бомжом для совместного отдыха на природном ландшафте. (Мальдивы не предлагать. Была.)

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?



— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

(●*∩_∩*●) Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может

(●*∩_∩*●) Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!║█║▌║█║▌│║▌█║▌║

Аня, как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — «Девушка без адреса»! И как просто и банально в 21-м — «Бомжиха»

Serghei, как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — «Девушка без адреса»! И как просто и банально в 21-м — «Бомжиха»

Водохлеб, как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — «Девушка без адреса»! И как просто и банально в 21-м — «Бомжиха»

Вот и закончилось 20 марта, я за это время помог трем несчастным: бездомной собаке, бабушке бомжихе и онкологическому больному. все кто присоеденился к этой акции - большое спасибо, потому что солидарность с вами - была для меня основой! Спасибо всем, и тот кто присоеденился к этому, напишите мне в личке - так надо.

вот и закончилось 20 марта, я за это время помог трем несчастным: бездомной собаке, бабушке бомжихе и онкологическому больному. все кто присоеденился к этой акции - большое спасибо, потому что солидарность с вами - была для меня основой! Спасибо всем, и тот кто присоеденился к этому, напишите мне в личке - так надо.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке — «Девушка без адреса»! И как просто и банально в 21-м — «Бомжиха»

Мышка, как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

)*****, как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Почему европейские женщины не пользуются макияжем?А им-то как раз надо-страшные как наши бомжихи...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Подросток приводит домой старую, грязную, вонючую, беременную бомжиху.
- Мама, папа, познакомьтесь – это Степанида. Она на восьмом месяце. Будет со мной жить.
Родители от ужаса не могут произнести ни слова. Насладившись эффектом, сын говорит:
- Да ладно, пошутил я!
Родители с облегчением выдыхают.
- Пошутил я, ее Таней зовут.

как жениться на БОМжихе??

Если бы был выбор - лишиться мизинца на ноге или выпить стакан поноса, смешанного с менструальными выделениями вокзальной бомжихи, залитой гайморитными соплями ее сожителя, что выбираешь?

Если бы был выбор - лишиться мизинца мезинец или выпить стакан поноса, смешанного с менструальными выделениями вокзальной бомжихи, залитой гайморитными соплями ее сожителя