Могу в постели,на столе,В машине,в поезде - в купе.Под пледом в самолёте было,Но укачало, аж мутило.На стуле,в кресле,гамаке -На даче было по весне.И стоя запросто могу,Упёршись в стеночку, в углу.Во время отдыха - на пляжеИ в душевой кабинке даже...Жизнь научила с малых лет:Повтора в нашей жизни нет.Неважно "где"- везде люблю,Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ! 
Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос:- Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза.Голос из другой кабинки:- Ты чё там, жрешь что ли?
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, ё@@ный врот!!!- О, пардон.- Сильвупле, бл@ь!
Если последний ряд принято называть "местом для поцелуев", то что тогда ваще происходит в кабинке киномеханика?
ха ха ха и такое же бывает у людей???))) Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:- Привет.Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:- Ну, привет.- Как дела?- Да, вроде, нормально.- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает
Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки— Привет!Мужик наклоняется и говорит:— Ну здравствуй!— Как дела?Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
. а Вы в какую кабинку звоните, в первую или во вторую? ))
Ззагадка: 3 кабинки стоят,на 1-й написано М,на 3-й Ж, а по середине что написано?
Могу в постели, на столе,На стуле, в кресле, гамаке Упёршись в стеночку, в углу Во время отдыха - на пляжеИ в душевой кабинке даже...Повтора в нашей жизни нет.Неважно, где - везде люблю,Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ 
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"
Захожу вчера в клуб, в туалет, слышу из кабинки: - Ладно зая я тебе позже перезвоню, а то я картошку чищу...
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.Голос из соседней кабинки:"Офигеть! Мне теперь стоя срать?!"
В Ватикане, в соборе Святого Петра есть кабинки с надписями на английском, немецком, французском и испанском языках. Что находится внутри них?
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде - в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно, где - везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё@@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ь!
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:- Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза. Голос из другой кабинки:- Ты что там, жрешь что ли?
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. - О ! Поздравляю... - (грустно) Не с чем, это мобильник...
Аня, существует легенда, что каждый вечер на этот берег из моря выходит чудовище. Чудовище идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает платье, причёсывается, красится и становится вроде уже и ничего...
Могу в постели, на столе! В машине, в поезде — в купе. На стуле, в кресле, в гамаке! На даче было по весне. Во время отдыха — на пляже, И в душевой кабинке даже … Жизнь научила с малых лет: Неважно «где» — везде люблю! Возможность есть — я сразу … сплю!)
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!.. Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
Существует легенда, что каждый вечер на этот берег из моря выходит чудовище. Чудовище идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает платье, причёсывается, красится и становится вроде уже и ничего...
Туалет.Разгар рабочего дня. Звонит мобильный.
Клиент! Очень важный! Отвечаю, говорим 4-5 минут.
И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?
⇢