Вопросы с тегом «сапожок» · страница 6

КТО МОЖЕТ ПОДАРИТЬ МНЕ САПОЖКИ?

как вы считаете, лучше купить ребенку 8лет сапожки за 6тыс руб. в ближайшем магазе, или потратить 2-3ч. и купить раза в 3 дешевле?

как вы считаете, лучше купить ребенку 8лет сапожки за 6тыс руб. в ближайшем магазе, или потратить 2-3ч. и купить раза в 3 дешевле?

Как сообщить мужу, что деньги отложенные на зимнюю резину ушли на покупку итальянских сапожек?

хочу сапожки !!!! они такие классные !!! купить или не купить ?? вот в чём вопрос ?????

Платьице, брючки, сапожки, кедики приобрела...А чем сегодня вы порадовали себя, любимую(ого)?)

а у нас сегодня дождь, шел всю ночь, и накапал огромные лужи...я идя на работу надела резиновые сапожки и померила все лужи...иду и улыбаюсь....а ты любишь ходить по лужам?

а у нас сегодня дождь, шел всю ночь, и накапал огромные лужи...я идя на работу надела резиновые сапожки и померила все лужи...иду и улыбаюсь....а ты любишь ходить по лужам?

На мой вопрос,носят ли они в проливной дождь резиновые сапожки,большинство спрашивальщиков ответили,что они просто ходят босиком..Много ли таких романтиков вы встречаете на улицах в дождь ?

Чем испанский сапожок благороднее портянок?

мои сапожки видно? )))))))

мама сшила мне сапожки из твоей любимой кошки

Милые дамы какую обувь предпочитаете весной-сапожки или туфли???

В "испанском сапожке" далеко не убежишь?)

Не хотели бы примерить испанский сапожок?)

)Сижу дома обедаю на кухне,дочь вернувшись со школы сбросила сапожки,сумку в коридоре ,и смачно выдала *все мужики козлы*,увидев меня*пап,я не о тебе*,как отреагировать папочке?

Тыблоко созрело.Яква пожелтела.Тысень замечтался.Ян гнилой сломался.Тыстреб - глаз созвездий.Ячинка и пестик.Тысли полны сена.Ял - мама Елена.Тыловы сапожки.Ярса на дорожке.Тырмарка гуляет - Ясячи считает.Тынтарь носит дама.Янда - сердце БАМа.

Про женский ум и мужскую глупостьПрочитав небезызвестную статью про одиночество мужчин, я подумал, что таки да, это очередное доказательство того, что женщины умнее мужчин. Ведь не умением же брать в уме неопределенные интегралы и даже не количеством заработанных денег изменяется ум и глупость.Умный это тот, кто- живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо - тем умнее;- добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей - если они не радуют?! В моей картине мира, сидеть под пальмой в позе лотоса и млеть от счастья, тоже невелик ум. Тут к месту будет процитировать чужую мудрость:Мой небосвод кристально ясен,И полон радужных картин,Не потому, что мир прекрасен,А потому что я - кретин....Короче нам не туда. Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах:Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина - бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати, тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое: "Это наша экологическая ниша".Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей - нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.Женщины радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще...». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить - получать от жизни радость. Сегодня.Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и изменить у кого длиннее.Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых - это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте».Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний - подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сдалось с его женами?! :)Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать.Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у него появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам. Что делает женщина. Она становится лучшей подругой.Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?

как вам сапожки и муфточка?

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон.Один из мужиков берет его:'Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь же, где деньги лежат? Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да нет проблем, бери'.Мужик выключает телефон и говорит: 'Мужики, чей телефон?'

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось... Вторая: - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья: - А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

- Дорогой, а можно мы купим вот эти сапожки? - Нет. - А что у тебя в школе по русскому было? - Ну, три... - Неудивительно, ведь в слове "да" ты сделал три ошибки

знаете, как больно, когда влюбляешься… когда действительно хочешь и готова всё отдать… но нет… нет твоего размера… и эти.... именно эти супер сапожки!!!! никогда не станут твоими…ну почему все для огромной ноги????!!!!)))) а где же для маленькой ножки?!!!!

жена сказала,что купила новые сапожки: кожаные, коричневые и с пряжкой,я и не подозревал, что это три пары!

Одна знакомая семейная пара, под Новый Год, пишет Деду Морозу письма где указывают подарок, который они хотели бы получить и оставляют друг другу в новогоднем сапожке.Тем самым навсегда избавили друг друга от вопроса: ну что же подарить?))) Как Вам такая идея? Или Вы за подарки-сюрпризы?