Вопросы с тегом «студент» · страница 67

Парадокс нынешнего вузовского обучения состоит в том, что студенты — люди 21-го века, а преподаватели — 20-го. Студенты лучше знают, что им надо…

Что японские школьники и студенты берут с собой на экзамен в качестве талисмана?

.. После экзамена студент оставил шпаргалку: на одной стороне её написана таблица интегралов, на другой – таблица умножения. Заметив, что он пытался подсматривать, я занизил ему оценку. А по-вашему как: лучше студента недооценить или лучше переоценить?

Игорь, на сайте,кто рос в то время,когда парень говорит что надо сходить в магазин и купить тушь не потому что он голубой,а студент технического института, и СМС означало синтетическое моющее средство?

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

.. Экзамен по математике. Слушаю в пол-уха ответ студента и внимательно смотрю за другими, чтоб не списывали. Студент ответ закончил. Говорю, вот у Вас вопрос “Формула Тейлора”, напишите остаточный член. Написал два слова “Остаточный член” и смотрит на меня. – Тогда второй вопрос, Напишите ряд Тейлора. Написал опять два слова: “Ряд Тейлора”. Видали умника?

Скрытый, // Экзамен по математике. Слушаю в пол-уха ответ студента и внимательно смотрю за другими, чтоб не списывали. Студент ответ закончил. Говорю, вот у Вас вопрос “Формула Тейлора”, напишите остаточный член. Написал два слова “Остаточный член” и смотрит на меня. – Тогда второй вопрос, Напишите ряд Тейлора. Написал опять два слова: “Ряд Тейлора”. Скажите, что в этом случае должен делать преподаватель?

// Экзамен по математике. Слушаю в пол-уха ответ студента и внимательно смотрю за другими, чтоб не списывали. Студент ответ закончил. Говорю, вот у Вас вопрос “Формула Тейлора”, напишите остаточный член. Написал два слова “Остаточный член” и смотрит на меня. – Тогда второй вопрос, Напишите ряд Тейлора. Написал опять два слова: “Ряд Тейлора”. Скажите, что в этом случае должен делать преподаватель?

У каждого преподавателя есть свой излюбленный "завальный" вопрос. Так, один преподаватель любил интересоваться на экзамене по русской литературе, что кричала при родах эпизодический персонаж "братьев Карамазовых" Лизавета смердящая. Ни один студент на этот вопрос ответить не сумел. А вы, тем не менее, попробуйте.

как отдыхается студенты?

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мычувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто виделмозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.
Этого студента звали Энштейн.

Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда.
Что скрывается за этими буквами?
Ответ доступен только подписчикам!

Виктория, в начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было

Маша, в 80-е годы группа американских студентов-евреев бесчинствовала в Освенциме, требуя убрать оттуда монастырь кармелиток, поскольку, дескать, изображение креста "оскорбляет память о миллионе погибших евреев" (всего в Освенциме умерло 84 тысячи человек всех нац-стей). Но польский кардинал заявил, что в Освенциме евреев не было, и скандал тут же утих. Имя кардинала?

Препод принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.
Студентка — Поставьте мне "пятерку"!
Препод (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь) — Куда?...

Австрийский анекдот. Профессор - орнитолог задаёт вопрос студентам : Вы знаете у кого самые крупные яйца ? Аудитория безмолвствует. Так я вам скажу - у страуса ! Голос с места : Ааа ! Так вот почему он писал такие медленные вальсы !!! Так кто там писал медленные вальсы ?

.. Выбегает студент из экзамена, подбегает к буфетчице, - У Вас есть .. воды? Буфетчица, - Не воды, а вода. Студент, - Тогда дайте мне стакан вода. И что это экзамен делает с человеком, был вроде разумный, а тут заговорил?

В 80-е годы группа американских студентов-евреев бесчинствовала в Освенциме, требуя убрать оттуда монастырь кармелиток, поскольку, дескать, изображение креста "оскорбляет память о миллионе погибших евреев" (всего в Освенциме умерло 84 тысячи человек всех нац-стей). Но польский кардинал заявил, что в Освенциме евреев не было, и скандал тут же утих. Имя кардинала?

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!)))

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!)

Наталья, студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась))))

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее!
А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.