⇢
Данный курс разработан с целью того, чтобы его участникимогли усвоить некоторые стратегии, позволяющие значительно повысить коммуникативную компетентность. Для этого используются коммуникативные модели, разработанные в нейро-лингвистическом программировании. Каждое тематическое занятие курса посвящено знакомству с одной или несколькими такими моделями и наработке навыков их практического использования.
Это сертификационная программа по изучению НЛП как современного направления практической психологии, которая рассчитана на всех, интересующихся новейшими методами и технологиями мастерства и профессионального развития.
В ходе занятий участниками будут освоены модели эффективной коммуникации, а также техники, позволяющие управлять своими эмоциональными состояниями, оказывать влияние на собеседника и достигать поставленных целей.
Программа курса может меняться, исходя из потребностей и желаний участников.
По окончанию обучения студентам выдается сертификат Российского университета дружбы народов.
Целевая аудитория: программа предназначена для штатных и нештатных сотрудников СМИ, PR-специалистов и сотрудников пресс- служб государственных, общественных и коммерческих структур. И всех желающих повысить свои коммуникативные способности.
Вопросы с тегом «студент» · страница 72
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
В мaршрутке бабулька долго и пристaльно смотрит нa жующего жвaчку студента - студент начал периодически тоже поглядывать на бабулю...
Первой не выдержала бабуля:
«Зря, унучёк ты мне шото стоишь и рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»
Привет! Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши. У меня таких как ты хватает - сказал студент на лекции своей ручке. Отправь своим друзьям - пусть на 3 секунды офигеют. С прошедшим 1 апреля!
Юрий, чем похожи студент заочник и город Пномпень??? .)))
Чем похожи студент заочник и город Пномпень??? .)))
Сергей, студенты-юристы есть?
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели.
Ольга, русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Мария, профессор идёт по коридору. На встречу - студент:
- Г-н профессор, извините пожалуйста!
- Да?
- Вот Вы, когда спать ложитесь, бороду поверх одеяла кладёте или под одеяло заправляете?
- Хмм... Не знаю! Никогда об этом не задумывался!
- Ну, извините пожалуйста!
Через неделю зелёный, шатающийся профессор с "мешками" под глазами хватает студента за грудки:
- Ну, ты, сволочь! Ты чё сделал - и так неудобно и так неудобно!!!
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять -
Бородатым очкастым студентом...
Марина, экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: О-о-о, коньяк это хорошо. Студент: Коньяк — это отлично!
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.
Кто не работает, тот ест. Учись студент.
Дорогие друзья! Нужна ваша помощь очень! Вот хочу создать сайт для школьников и студентов! Вот не могу придумать название домена все красивые домены заняты )) Придумайте пожалуйста мне название ! Спасибо большое! vipcomon - depstep - fallove
Предлагаем вакансию сотрудника на дому, без опыта работы. Приглашаем студентов, пенсионеров, безработных, людей которые хотят заработать. Основная информация на сайте http://webprofit.sunets.eu/gain.html
Где лучше подработать студенту??
где лучше подработать студенту??
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк
За 5-6 лет проживания в общаге студент из почти ничего не знающего школьника превращается в человека, который может выжить практически в любых условиях (ну как таракан). Так чему же он может научиться?
Как вы думаете, какой процент студентов пишет контрольные самостоятельно?
Ринат, почему в городе Волгограде другие люди так плохо относятся к тем у кого нет денег, даже если этот человек приятный студент, или сильный и мудрый рабочий. Я имею в виду что они готовы лизать жопу старому черту если тот взял взятку, но не готовы сказать доброе слово если ты на нуле???
Почему в городе Волгограде другие люди так плохо относятся к тем у кого нет денег, даже если этот человек приятный студент, или сильный и мудрый рабочий. Я имею в виду что они готовы лизать жопу старому черту если тот взял взятку, но не готовы сказать доброе слово если ты на нуле???
Почему многие молодые юноши(школота,студенты) хотят решить спор силой как неандертальцы каменного века. Хоть и живем вроде в цивилизованном обществе
Супер герой "человек-студент" успевает совершить столько подвигов, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь