В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим
местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Студент: не знал не знал и забыл
Я, какое слово все студенты московских университетов пишут неправильно?
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают!
Экзамен- переволновавшийся студент спрашивает препода - скажите , а писло чесать? - чешите если поможет)))))
Одиночка, профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед.ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!!!
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Гурвин, каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
...BAHTYC (бантик), чувак три желания, SKYPIDAR, Оля Смерть, Пушистик и говорящая жопа, натоптавшие пожарные, друг воробей Кеша, оранжевые дяди, студенты с пельменями на остановке, ЛЮДИИИ, где вы все?! ВЕРНИТЕСЬ!!!
Что японские школьники и студенты берут с собой на экзамен в качестве талисмана?
ДГУ. Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо!
Студент:
- Коньяк - это "отлично"!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Курица не птица Заочник не студент?
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.=)))
На сайте,кто рос в то время,когда парень говорит что надо сходить в магазин и купить тушь не потому что он голубой,а студент технического института, и СМС означало синтетическое моющее средство?
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием
♥Брусничка♥, чем похожи студент заочник и город Пномпень??? .)))
улыбнёмся? Экзамен по анатомии. У
студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов
- твоя взяла. Нет - не
обижайся.
Итак, мужской половой
орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь,
отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично
сгибает одну руку в локте
и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку
и бьет по ней другой у
самого плеча)
- О!!!
Улыбнёмся? Экзамен по анатомии. У
студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов
- твоя взяла. Нет - не
обижайся.
Итак, мужской половой
орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь,
отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично
сгибает одну руку в локте
и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку
и бьет по ней другой у
самого плеча)
- О!!!
Неизвестно, каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
Степан, вопросик от "студента кулинарного техникумА". Если мы ВСЕ станем "евреями". Кого мы будем ненавидеть? Скажу сразу! Я РУССКИЙ!!! Пока...
⇢