Друг филолог пришёл к профессору математики. Тот ведёт экзамен. Говорит другу, Ты посиди, а я схожу перекушу. А, если кто будет отвечать, задай какой-нибудь дополнительный вопрос. Через полчаса профессор вернулся. Спрашивает, - Ну кто отвечал? – Да студент Петров. Ответ, вроде, уверенный. А дополнительный вопрос? – Я спросил, каким методом ты решил это дифференциальное уравнение? Он ответил, французским. Поставил ему “Хор”. Скажите, А чтобы поставили Вы?
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Алекс*, название какого инструмента упоминается в алкогольном напитке 90-х годов, покарившем сердца студентов))
Ура!!!!!!!!!!!!!! Свобода!!!!!!!! Больше нет тупых студентов , противных преподавателей......только лето!!!!!!!!!!!!!!!
Интересно, почему к студентам относятся не как к людям, а непонятно как?!Желание бешшшенное имею поинтересоваться...
Друг филолог пришёл к профессору математики. Тот ведёт экзамен. Говорит другу, Ты посиди, а я схожу перекушу. А, если кто будет отвечать, задай какой-нибудь дополнительный вопрос. Через полчаса профессор вернулся. Спрашивает, - Ну кто отвечал? – Да студент Петров. Ответ, вроде, уверенный. А дополнительный вопрос? – Я спросил, каким методом ты это вычислил? Он ответил, французским. Поставил ему “Хор”. Скажите, А чтобы поставили бы Вы?
Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
Эту загадку ученик 1 класса решает за 1 минуту, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда. А ты знаешь, что скрывается за этими буквами ОДТЧПШСВДД? (с) ответ = Один, Два, Три, Четыре и т.д.
«Вы умный малый, Эйнштейн, очень умный малый, но у вас есть большой недостаток — вы не терпите замечаний», — сказал ему как-то Вебер, и этим определялось многое...Преподаватели недолюбливали строптивого студента.
Однажды два отличника Университета Дьюка не попали на экзамен, потому что были на вечеринке. На следующий день они пришли к профессору, сказали, что у их машины лопнуло колесо и попросили возможность сдать тест. Профессор посадил их в разные аудитории и дал задание. Ответив на первый вопрос стоимостью 5 баллов и перевернув страницу, студенты обнаружили на следующей вопрос на 95 баллов. Напишите любой из 4 вариантов ответа на него...
Эту загадку ученик 1 класса решает за 1 минуту, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда. А ты знаешь, что скрывается за этими буквами ОДТЧПШСВДД? (с)
Школьники и студенты, скажите, а вы какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаете? 
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.
Студент Джон страстно любил Линду. Однажды он пришел к ней и заявил,что умрет.если она не будет его. Линда отказала.И действительно,спустя 76 лет он умер.
Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"? )
Объяснительная:Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась))))
Сегодня, волею судьбы, ехал в маршрутке. Сел себе, расслабился. И вдруг тормошит кто-то, сзади, за плечо. Обернулся - симпатишная блондинка с выпученными от страха глазами. - У вас там, - говорит блондинка, - паук большой, зеленый! ... _ Да, да, прикалывайся, - подумал я и снова расслабился. А она, вдруг, вскрикнула и как даст мне по шее кулаком! Ничего себе, молодежь прикалывается. Нашли кого дурить! *)) Где они видели зеленого паука?*)) А в маршрутке, почти все, ехали студенты-молодежь.Ну, и давай кидать этого придуманного-виртуального паука по всей маршрутке. - Придурки, - подумал я и, закрыв глаза, откинул голову на спинку кресла... Наконец, они так раздурились, что кто-то толкнул меня в плечо уже совсем явно и бессовестно. Открыл глаза и, вижу: прямо предо мной, ползет по креслу паук диаметром так с сантиметр, светло-зеленого цвета... *))) - Все было по настоящему!... *))) - Какой пофигист и смельчак! - Думали студенты, когда я невозмутимо вышел из маршрутки, на следующей остановке... И никто так и не узнал, что я боюсь пауков больше всего в жизни!*)))))) Счастливого пути, ребята! А Вы боитесь пауков?*))
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х_ _м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Александр, только наши студенты,минуту назад,впервые услышав как работает закон,с ходу выдают 1-3 способа,как его обойти...
только наши студенты,минуту назад,впервые услышав как работает закон,с ходу выдают 1-3 способа,как его обойти...
Только наши студенты,минуту назад,впервые услышав как работает закон,с ходу выдают 1-3 способа,как его обойти...
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Держи байку...Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy 
Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? " Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО."
⇢