Alex, ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?
Пётр, загадка:О Д Т Ч П Ш С В Д Д.( Первоклассник отгадывает за минуту,студент за час.)
Галина, студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Как день студента??
Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любо
Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
-Что станет, если я обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод? Поеду как трамвай?
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:- Петя, срочно пришли ответ как сдал?Ответ:- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
Объяснительная:"мы студенты 4-го курса,прогуляли лекцию по Религии. Бес попутал.)))
У студента есть мобильный телефон, заряда аккумулятора которого хватает либо на 10 часов разговора, либо на 10 часов прослушивания музыки, либо на 240 часов ожидания. Когда студент садился в поезд, телефон был полностью заряжен, а когда он выходил из поезда, телефон разрядился. Известно, что студент говорил по телефону и слушал музыку ровно половину времени поездки, а остальное время телефон находился в режиме ожидания. Продолжительность поездки составляла ___________ минут.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
О чем должен дума студент?
о чем должен дума студент?
Что общего между студентами и ящерицами?
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке...?
Студент заходит на экзамен.- Знаешь ?-знаю -Что знаешь?- Предмет знаю. -Какой предмет ?Который сдаю А какой сдаешь? Ну, это вы придираетесь!
Ванек, что общего между студентами и ящерицами?
Орлова, я уточню. Название какого музыкального инструмента упоминается в алкогольном напитке 90-х годов, покарившем сердца студентов
Встретились на узкой тропке крутой парень и хилый студент.
- У меня нет привычки уступать дорогу всяким мудакам, -
угрожающе сплюнул крутой.
- А у меня есть, - сказал студент и уступил дорогу.
Кто такой настоящий студент?
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Мышка, почему фраза :«Профессор завалил студента на экзамене»- не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза: «Студент завалил профессора после экзамена»?
Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
⇢