Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Интересовались когда-нибудь историей о 9 дятловцах,студентов УПИ,погибших в экспедиции при непонятных обстоятельствах?что думаете по этому поводу?какой версии придерживаетесь?
интересовались когда-нибудь историей о 9 дятловцах,студентов УПИ,погибших в экспедиции при непонятных обстоятельствах?что думаете по этому поводу?какой версии придерживаетесь?
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я ведь глухaя
Стояла на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Елена, чем похожи студент заочник и город Пномпень??? .)))
На экзамене у кого-то из толпы студентов очень звучно по-нокиавски приходит смс-ка. Препод резко поднимает голову: – “У кого тамагочи обосрался???”
♥Sally, чем похожи студент заочник и город Пномпень??? .)))
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
♥Танюша, каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Серьёзный, встретились на узкой тропке крутой парень и хилый студент.- У меня нет привычки уступать дорогу всяким мудакам, -угрожающе сплюнул крутой.- А у меня есть, - сказал студент и уступил дорогу.
Что общего между студентами и ящерицами?
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Элли, легко ли найти студентам хорошую работу?
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
Марина, помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров
"В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было..." Мысли из инета.
Легко ли найти студентам хорошую работу?
привет студент! Музыка закончилась.... нужна помощь!))
Три вопроса студента:
на лекции: «Когда же я поем?»
на практике: «Когда же я посплю?»
в сессию: «Когда же я сдохну?»У твоих так же))вопрос только тебе.
Нелля, чем похожи студент заочник и город Пномпень??? .)))
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших за то, чтобы не учиться.
— Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками ! — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.))))))))))))))
⇢