Вопросы с тегом «стул» · страница 50

Довольно только передвинуть стул на несколько шагов.
И ты снова и снова смотришь на закатное небо, стоит только захотеть… (с)

Маришка, путину нужно было выделять деньги не на борьбу с коррупцией, а на закупку электрических стульев для коррупционеров!!! первый привезенный он должен опробывать сам!!! как то так!!!

Путину нужно было выделять деньги не на борьбу с коррупцией, а на закупку электрических стульев для коррупционеров!!! первый привезенный он должен опробывать сам!!! как то так!!!

Нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"...

Окся, а вы,, стул не сломали еще ,,тот ,за которым вы сидите за компом в сети ,а диван не прогнули ,а пальцы еще не вывихнули .....стучать по клаве компа ////??

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру хрустальную дорогуущую и счастливые пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, выпили по 50, потом еще, ..я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Поставили стул, на него табуретку, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .))

Он придёт домой и снимет пиджак, подойдёт к окну и будет смотреть на провода и на окна пельменной. А когда он докурит, он встанет на стул и накинет верёвку на крюк в потолке, и проверит руками надёжность петли.. А потом ОН ВЗЛЕТИТ!!!!

Красавчег, а вы,, стул не сломали еще ,,тот ,за которым вы сидите за компом в сети ,а диван не прогнули ,а пальцы еще не вывихнули .....стучать по клаве компа ////??

Нет, говорю же тебе, ты не толстая! Бери 2 стула и садись к нам!

Ольга, " Электрические стулья из Америки ! Поразительный эффект живого тепла...."

Электрический стул был изобретен стоматологом???

Чо у меня стул скрипит?

чо у меня стул скрипит?

Алекс*, а вы,, стул не сломали еще ,,тот ,за которым вы сидите за компом в сети ,а диван не прогнули ,а пальцы еще не вывихнули .....стучать по клаве компа ////??

Люди влюбляются, встречаются, женятся, а я вот на стуле по офису катаюсь)

После сорока женщине приходится выбирать:либо беречь лицо, либо фигуру.Мой совет:берегите лицо и не вставайте со стула

24. В заключение хочу сказать: парадигма, или будущее людей, уже озвучено, поэтому либо люди примут Мою ПРОГРАММУ формирования Божественной МОНАРХИИ, либо человечество прекратит своё существование!
25. Я никогда не соглашусь с половинчатым решением, а тем более не пойду на уступки тем людям, которые хотели бы “усидеть на двух стульях”! Сейчас не то время, когда можно было играть с Богом, ибо время игр в Богов или с Богом закончилось, и закончилось НАВСЕГДА!
26. Я прошу понять Меня ПРАВИЛЬНО! Либ

Муж пришел в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.Он берёт стул и ставит его передо ней, садится и наблюдает. Она не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду" )))))

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол?

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

Тагани, как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?