Вопросы с тегом «трубка» · страница 71

????????, где ты?С кем ты?!!!!!Клянусь-тебе конец-если ты не ответиш!!!!!Возьми трубку!!!!Бляяя.....!!!!Я выезжаю... ТЫ БОЛЬНОЙ?)Я КУПАЛАСЬ))))

Девушка не могла заснуть ночью. Она вертелась, крутилась, но ничто не могло помочь. Вдруг она взяла трубку и куда-то позвонила. И после этого она смогла уже спокойно заснуть. Почему именно после звонка она могла заснуть?

..Вроде как с трубкой был замечен Чехов??..

Вам проще не брать трубку или сказать всё в глаза ?

Как извиниться перед молодым человеком, если он не отвечает на смс и не берет трубку, максимум может увидеть в интернете, а помириться очень надо???

Кто придумал говорить Алло в трубку?

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Мужчина долго ворочался и не мог заснуть... Потом он взял телефон, набрал чей-то номер, послышались длинные гудки, и он тут же положил трубку и заснул. Вопрос: почему он не мог заснуть?

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
P.?S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:"Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))

Вы действительно курите трубку? или это понты?

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здр

У одного парня звонит мобильник. Он
поднимает трубку и ему
говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил
твоего отца.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его
любимая девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то
никогда на мне не женишься. Парень ответил:-хорошо. Через несколько часов
ему звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в
среду в 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у своей матери: -что
ему делать

Наталья, дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить...Я буду звонить...Не бери трубку...Не нарывайся...))

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...)))))))))))))))

Слушай, если я вдруг позвоню тебе после двенадцати — не бери трубку! Это никакая не я, или я — но никакая!

А чем Шерлок Холмс забивал свою трубку)

а чем Шерлок Холмс забивал свою трубку)

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.Буду звонить,трубку не бери.Не нарывайся!!!))))))

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит,значит живая

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой

Марьям, дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить...Я буду звонить...Не бери трубку...Не нарывайся...))

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:- Алло!- Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.Препод кладет трубку и говорит студентам:- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.Набирает тот же номер.- Алло!- Извините, а можно Любу к телефону.- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?Кладет трубку и говорит:- Это вторая степень раздражительности.Еще раз набирает тот же номер.- Алло!- Извините, а можно Любу к телефону.- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!Кладет трубку и говорит:- А вот и третья степень раздражительности.Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.- Алло!- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
Как вы думаете,есть пятая степень ???

Два этических вопроса.1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,постоянно консультируется с астрологом, имеет двухлюбовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать дополудня, в институте был уличен в употреблении опиума,каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили?