Самый знаменитый француз ушедшего столетия- отец мировой океанологии-изобретатель акваланга Жак Ив Кусто сталкиваясь с мировым феноменом обратился к профессору Морису Бюкалю и он сказал ему, что это неудивительно и что смысл этого явления совершенно ясно и давно описан. И действительно, так оно и оказалось и "это было для меня как гром среди ясного неба" пишет Жак И.К. О каком мировом феномене и о каком писании идёт речь?
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
У нас в гостях друг мужа(француз)..смотрят они прямой эфир футбола Россия-Испания. Подслушала разговор. Мой муж: - Если выиграют русские ..поляна за мной ..Сижу и думаю...блин у вас там и так поляна ...коньяк, виски , фрукты ...Это про какую поляну он французу затирает ? Интересно...
Я с ней поссорился (послал в .. и перестал общаться) по мере возможности помогал материально и по дому а ей было нужно все больше . Стоит ли мириться ведь французы говорят "ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА - ПОПРОСИ У НЕЕ ПРОЩЕНИЯ" или нет ?
Однажды Минин и Пожарский на польшу крепко осерчав,собрав Народ под башней Спасской освободили Китай Град,переломав полякам кости и разбросав их по лесам,сказали-Приходите в гости,но только лишь по четвергам,на пятницу записан немец,в субботу турки и француз,японцы,финны в воскресение,во вторник шведский карапуз,но если Вы с мечом придете-переломаем Вас опять….Единство Нашего Народа Вам, бедолаги НЕ-ПО-НЯТЬ!...С Днем Единства Россия!
Какое дерево французы называют "хлебным"?
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:- моя жена изящна, как тростинка! Француз: - моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?
. Кого французы называют «летучими крысами»?
Французы говорят "оргазм - этo маленькая смерть"
О как! Да мой бывший просто не хотел, чтобы я умерла!
За что французы благодарят Баку?
Как выявить картавого француза?
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Разговаривают русский, француз и американец. Американец:- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!Француз:- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!Русский:- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на х@й не пошлёшь!
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот , мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул
Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь: "Расскажете о том, что у вас есть, а у нас нет - отпустим. А нет - сожрем." Американец: " Боинг-747!". Вождь делает знак рукой, раздвигаются кусты, - вотон Боинг! Съедают американца. Француз: "Шанель номер 5!". И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский: "А у вас местком есть?". Вождь: "Нет.". Русский: "А партком?". Вождь: "Нет." Русский: " А где же вы тогда людей жрать научились?
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Во время Швейцарского похода армию Суворова окружили французы. Австрийские войска должны были помочь русским, но наши так и не дождались поддержки союзников. Пришлось прорывать кольцо окружения самостоятельно. Как известно, Суворову это удалось. После похода император Павел учредил медаль для награждения русских солдат с надписью "С нами бог". Суворов предложил наградить и австрийцев, но немного изменить надпись. Какую надпись он предложил?
Ответ на чистоту: Русские оставили Москву, а значит Бородинское сражение выиграли французы - довольно с нас лицемерной болтовни. Курскую битву, согласно плана расположения войск на момент окончания сражения и соотношения потерь выиграли немцы. Верно грю?
почему у французов протестантов два имени к примеру( Жан-Клод- Ван-Дам )а у католиков французов одно
"Метла" для желудка французов?
У афганцев афгани, у латышей латы, у французов франки, у гунов куны (юани, воны, ены) у европейцев еврики. Какие ещё Вы знаете валюты с племенными наименованиями?
Один немецкий филолог утверждал, что Адам и Ева говорили в раю по-немецки. Что на это ответил ему оппонент-француз? 
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
⇢