⇢ Не могу так дальше жить.. . Всё очень плохо
Да, да, да. Сейчас я постараюсь написать по максимуму, чтобы больше не писать эти ванильные вопросы. Да, вероятно, кого то даже достало, что я постоянно пишу в одну и ту же категорию практически одно и то же. Однако.. . Дамы и господа, мне 17 лет. Нельзя сказать, что я сильный человек, скорее наоборот, некогда несломимый ствол баобаба во мне сейчас превратился в тростинку, которую сломать можно одним дуновением. Я алкоголик, курильщик и слегка наркоман. Ещё с небольшим стажем, но основательно в этом погряз. Причиной своих этих проблем в народе я называю скуку, однако это не так. До алкоголизма, как и до курения и даже употребления некоторых наркотиков меня довело одиночество. Раньше я не понимал, как можно подсесть на алкоголь, сигареты и наркотики. Теперь лично убедился, насколько это возможно, причём по собственной воле в сознательном состоянии. У меня в жизни было очень много больших целей. Но где-то лет с 12 я загнался по поводу девушки. На данный момент я не имею абсолютно никакой цели в жизни, кроме этой. Короче, я стал типичным представителем мужской "ванильки" (чего и боялся) . В этой сфере всё очень туго, очень.. . У меня постоянно возникают мысли, что я "ущербный урод". Ни одной взаимной симпатией в моей жизни и не пахло, и не пахнет. Мне реально стрёмно, да что там, мне стыдно, что я столько времени не могу найти счастья в этом мире. Мне кажется, что я самый лох. Вроде, я такой, как все, ну, хомячок немного, но всё в меру. Но не избавиться мне от этого гнетущего ощущения неполноценности. Семья полноценная, родители не пьют и не курят, семья у нас достаточно обеспеченная, у меня есть всё, что необходимо. Но счастья нет. Вот эти 17 лет я живу с родственниками, ем с родственниками, общаюсь почти только с ними. Больше не могу. В их глазах я всё тот же неотёсанный карапуз, они постоянно пытаются меня поучать и оберегать от всего. Мне это вконец недавно надоело, я сократил общение с ними до минимума. И они ещё и не понимают, в чём дело. Короче, теперь я один в этом мире. Кстати, ни в коем случае не допускаю того, чтобы они узнали о моих проблемах. Это личное, и это сложно. Друзья? Нет. Нету их. И это тоже большая беда. Я просто иногда останавливаюсь и представляю своё будущее, где мы веселимся с моей девушкой и наслаждаемся жизнью, как только можем. Но через секунду в мою голову лезут другие мысли, больше похожие на реальность, а не на фильм: я один. Бессмысленно просыпаюсь, бессмысленно иду на работу, бессмысленно работаю, возвращаюсь домой и ложусь спать. И так год за годом. Мне такая жизни нафиг не нужна. Я и так слишком много в этом мире ненавижу. Одиночество. На самом деле, всю жизнь с ним провёл. Просто не в такой ярко выраженной форме. Но теперь.. . Алкоголизм и курение с наркотиками - это ещё не самое худшее. Просто я настолько отчаялся найти счастье в этом мире, что по несколько раз в день возникают мысли о суициде. Уже даже были попытки. Я пробовал заниматься сначала с психологом, потом с психиатором. Безрезультатно. Я так устал от всего, что просто хочется сдохнуть, лежать в земельке и никого не трогать. Сейчас я понимаю, что с моим возрастом уже не вернуть некоторое упущенное. Я проворонил свою школьную жизнь. Товарищей. "Первую любовь". И, насколько я понимаю, то же самое будет и со студенческой жизнью, да что там, со всей жизнью, если не предпринять что то. Либо самоубийство, либо что-то, равное ему по значимости. А ещё я бываю жутким нытиком. Нет, не в обычной жизни. Но иногда я ломаюсь. А высказаться некому, так что спасибо, ответы@mail.ru, и вам, кто дочитал до этого момента. Я окончательно запутался, и уже не знаю, как жить дальше. Может, у кого то была похожая ситуация?
