Жил да был правитель Турции. Однажды ему приснился сон, в котором он увидел, что все его зубы выпадают один за другим. Проснулся султан весь мокрый от страха и не знал, чего он испугался. Тогда правитель приказал своим слугам привести к нему лучшего гадателя снов.
Пришел первый мудрец. Прослушав рассказ султана, он сказал:
"О, Властелин из властелинов! О, Мудрейший из мудрейших! У меня для тебя печальная новость. Сон, который ты видел - это предзнаменование. Зубы твои - это твои близкие родственники. Сон предупреждает тебя о том, что все твои родственники один за другим уйдут мир иной".
Пришел в ярость султан и в гневе приказал посадить мудреца в темницу. Следующей ночью он увидел тот же сон. Утром, трясущийся от страха, правитель отдал приказ своим слугам найти еще одного гадателя сновидений.
Второй мудрец, внимательно выслушав правителя Турции, изрек следующее:
"О, Святейший из святейших! О, Великий из величайших! Слушай внимательно мои слова. У меня для тебя есть очень хорошая и радостная новость. Твой сон - это прекрасный предвестник будущего. Ты переживешь всех своих родственников".
И возрадовался тогда султан и щедро одарил второго мудреца. Слуги не понимали, в чем дело, почему правитель посадил одного в темницу, а другого щедро вознаградил, хотя сказали они одно и тоже. Подошли слуги ко второму мудрецу и спросили его:
- О, мудрейший! Объясни нам, дуракам. Как это тебе удалось не только избежать темницы, но и получить щедрое вознаграждение? Ведь первый мудрец сказал то же, что и ты, а его отправили за решетку.
Посмотрел на них мудрец и воскликнул:
- Главное не в том, что сказать, а в том, как сказать

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Аналогичный пример (из жизни уже). Киоск продуктовый. "Девушка, сколько стоит эта булочка?",- и бабуся тычет своим корявым пальчиком в стекло. - Ответ поступает моментально, словно именно этого вопроса ждали: "А что - не видно, что там написано?!" - "Да, я не вижу, а очки дома оставила". - "Один и тот же вопрос задают целый день!" - кричит продавец - "А Вы случайно не из Харькова?" - спрашивает бабушка - "Ну, и что если из Харькова?!" В этих вопросах-ответах главное потонуло - цена так и не была названа, зато море ненужной информации заполонили уши. И бабушка не полезла за словом в карман,- ответила так же быстро:" Просто только в моем родном городе Харькове на вопрос отвечают вопросом!" По теме?

Ответ хамский только с точки зрения англичанина.... А если абориген - из племён Африки, тогда всё логично... У первобытных нет абстрактного мышления (ну слабее с ним)... Если задача не связана с практицистской реальностью, она вопринимается как глупость... Например знаменитая задача: "на ветке сидело 5 фазанов, охотник сбил 2-ух, сколько осталось?" Ответ: "Ни одного - остальные в испуге улетели..." - абсолютно логичен с приактической точки зрения... И только учитель математики будет требовать абстрактной логики "5 - 2 = 3" и думать, что отвечающий прикалывается...

Напоминает - известный анекдот про программистов. Как Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре, но вдруг снизились и повисли вместе с шаром на дереве. Через полчаса появился прохожий. "Милейший, где мы?" - крикнул Ватсон. Прохожий подумал минут 10, и сказал: "Вы находитесь в корзине воздушного шара, который зацепился за дерево". "Ватсон, - сказал Холмс, - есть не менее трех признаков того, что этот прохожий - программист. Во-первых, он тщательно подумал. Во-вторых, его ответ совершенно точен. Ну, и в-третьих, его ответ на фиг никому не нужен"

добавлю анекдот:
утонул корабль, в живых только 2 актера в лодке... день гребут, два.... видят остров.из последних сил к острову подгребают, а там мужик из кустов выходит... руки в карманах, вальяжно, как хозяин на них смотрит... один актер его спрашивает: мужик мы где?... тот: в лодке... разворачивается и уходит... один актер другому говорит: это режиссер, тот- с чего ты взял?... ответ: вроде бы и ответил, но ни чем не помог))))
музыканты заменяют в анекдоте актеров на музыкантов, а режиссера на дирижера....

Принято считать, что токсичные отношения – те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность» мы приносим ее в новые отношения я вновь терпим неудачу.

Напоминает анекдот: Холмс и доктор Ватсон полетели на воздушном шаре и заблудились. Приземлились в поле, на котором мужчина пасет коров. На вопрос :"Скажите сэр, где мы находимся?", получили ответ: "В корзине воздушного шара". Холмс говорит: "Все ясно, мы в России!". Ватсон: "Как вы догадались?" - "Элементарно, Ватсон! Ответ, характерный для программиста. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы в России!"

Напоминает... Менделеев с напарником летели на воздушном шаре и заблудились... Смотрят, прохожий... Менделеев к прохожему - "Любезнейший, не подскажете, где мы находимся?". "На воздушном шаре"... Через какое-то время Менделеев заметил, что похоже мы встретили математика... Напарник - "А почему вы так решили?". "Только математик может дать абсолютно правильный, и ни кому не нужный ответ!" - ответил Менделеев...

Напоминает. Когда-то много лет назад, когда я работал водителем автобуса: Бежит и машет руками один пассажир. Я его подождал, хотя уже почти трогался. Когда он вскочил в автобус, его первый вопрос был: "Это какой автобус?". На что я ответил: "Железный". После чего он сел и не обратился с данным вопросом ни к одному пассажиру. Через несколько остановок он вышел так и не проронив ни слова.

вопрос был задан не корректно. если бы черчиль спросил как ему проехать в лондон ему бы ответили как. а так что спросил то и получил. с черным юмором оказался прохожий. вы почитайте спрашку - здесь такие же диалоги . не понятно о чем вопрос списанный из какого то цитатника. и еще более непонятный ответ полученный из видимо не совсем трезвой головы

Напоминает телевизионные сборища, все прекрасно знают что в развале экономики, фантастической коррупции и казнокрадстве, отсутствии честных выборов и судов, произволе силовых структур в России и тд и тп виноват американский империализм, а все равно спорят и спрашивают, притом одни и те же люди, а ни какие то там прохожие.

Есть ещё похожая ситуация - там человек спрашивает, за сколько времени он дойдёт до какого-то там пункта... Прохожий ему говорит - Идите! А тот в ответ - да на фиг... И пока тот не пошёл, прохожий не мог сказать, за сколько он доберётся до пункта назначения. поскольку не знал скорости движения этого пешехода...

Анекдот. Шерлок Холмс и д-р Ватсон в тумане сели куда-то - летели на воздушном шаре. Прохожего спрашивают: Где мы? Отвечает минут через 20 - в корзине воздушного шара. Ватсон, это был программист. - ???. - -Очень долго думал, выдал абсолютно правильный и абсолютно бесполезный ответ.

Напоминает! : Это было где-то в 1975г. Я торопился в школу, опаздывал. Встретил друга-одноклассника. Дальше - диалог: Я-"Привет, Володя!" - Он - "Привет!" - "Часы есть?" - "Есть" - "СКОЛЬКО? (в смысле - "Времени - Сколько???). Он - задумчиво посмотрел на свои наручные часы - и ответил - "ОДНИ!"

Спрашивают у измученного в конец прохожего: Вы почему такой психованный? Тот отвечает: Да задолбали блин, спрашиваю здесь: где находится противоположный тротуар? Вон, говорят, на той стороне улицы. Перехожу улицу, спрашиваю там, а там говорят, что он здесь!!!!

Ну , этот уродливый бульдог и сам был хам и зверь ещё тот ... Он составил список СТА русских город , и выступил с Конгрессе США, с бешеной злобой требуя начать немедленную бобмбардировку этих городов . Просто так , без всякой причины .

Напоминает. Маршак в юности исходил пешком всю Англию. Как-то на лесной тропинке ему встретился почтальон на велосипеде. Маршак спросил: "Сколько время?" Почтальон без тени улыбки ответил: "О, это слишком философский вопрос, сэр!"

Как-то кто-то проезжал по дороге для уточнения спросил(вместо того куда ведет эта дорога )мужик ! не скажешь куда мы едем -тот ответил .А хрен его знает куда вы едете. Всегда надо конкретно спрашивать что вам надо

Да, напоминает выступления руководителей страны - Надо менять структуру экономики, надо поддерживать производителей, если отстанем в инновациях то окажемся на задворках... Так это каждый пятиклассник знает .

Напоминает, есть анекдот- Утро, идет мужик по городу останавливается на перекрестке и спрашивает у прохожего где я нахожусь? Между Тверской и Садовой, ему отвечают, к черту подробности в каком я городе?

нормальный ответ для того времени и видимо места...видимо много там идиотов агрессивных проезжало(кроме Черчиля конечно известного умного политика) . ответ нейтральный иначе и прибить могли бы

napominaet...,baiki ohotnikov. ...,ser?...premjer-ministr?,..odin na doroge?....,sprashivaet on ,a ne shofer?..,shofer zabludilsja?gde on byl? v sahare?...,interesno ,tot ,kto pridumal etu baiku,byl v svojom ume ,ili pokuril?....predstavjte putina,edet on ,sovsem odin,da za samogonom otpravilsja v jaroslavskuju guberniju,poehal ne po toi doroge...

Неплохой анекдот. А что шофер в это время делал ?? Сидел и ждал пока премьер министр будет выяснять куда он, болван, заехал ?? Что Черчилль такой неграмотный, что не мог правильно задать вопрос ?

Мне это напоминает кучу подобных анекдотов про математика и Шерлока Холмса или про программиста и менеджера или ещё не помню про кого, однако, как видно, неисчерпаема людская фантазия.