Туалетный вор. Шутка-быль
Виктория Полински
Мы любим чистоту и в туалетах,
На унитаз крепя под ободком
Такую штучку с запахами лета,
Где гель искрит со свежестью лугов...

Теперь картинку вам даю представить:
Идёт мужик в ближайший магазин.
Все улыбаются ему-мужчина тает
От взглядов "Свет", "Тамар" и разных "Зин"...

В такой весенний день, чего лукавить,
Любовь шагала где-то за спиной
И женщин всех любимыми представил
Наш неуёмный, пламенный герой!

Набрав покупок полную корзину,
Он к кассе расплатиться подошёл
И тут увидел полную картину,
Когда кошель в кармане он нашёл...

В кармане заднем и с машною вместе
Торчал один пластмассовый предмет!?
Да, то был освежитель, не на месте,
Который ,впрочем, любит туалет!))

Как за карман мужчине прицепился,
Он, как и все, не знает до сих пор,
Но то, что с хохота весь магазин "валился",
Вам подтвердит наш "туалетный вор"!)))))


© Copyright: Виктория Полински, 2014
Свидетельство о публикации №114042803129

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Спорили студент и поп о чудесах. Поп говорит, чудеса бывают, а студент говорит, что нет. Поп предлагает объяснить факт, как человек помолившись, прыгнул с колокольни, и о чудо, не разбился! Это случайность сказал студент! Поп утверждал, что тот же человек, второй раз, помолившись, прыгнул, и опять не разбился, - чудо! Нет, это совпадение двух случайностей, утверждал студент. Поп настаивал, что когда в третий раз, всё тот же человек, прыгнул с колокольни, и не разбился, уж точно свидетельствует о чуде! Это уже перешло в привычку, в результате длительных тренировок, сделал заключение студент.

Как-то еще в институте отмечали НГ у приятеля. Один товарисч выпил, изобразил из шуб какой- то гардероб, раскрасился помадой, на голову почему-то одел кастрюлю- и пошел по лестнице поздравлять соседей. Ну и все ничего-ему там везде подносят, все радуются... Пока он не дошел до квартиры на 3м этаже, где, ккак оказалось, жила одинокая тетка без чувства Праздника. Она ему открыла дверь с половником в руке-чего-то, видать, стряпала-а увидев это чудо просто ебнула ему этим половником по кастрюле. От такой встречи парень укатился на пролет вниз и сломал ногу

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. И где же они Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!


Два алкаша разговаривают.
- Сегодня узнал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий!
- Тебе - то чего волноваться, нас же двое!?

Старался ёжик очень-очень,
Весь год трудился, так сказать,
И в результате дней рабочих;
Он научился жопаю дышать.

В один прекрасный светлый день,
Сел отдохнуть, нашь, ёж на пень,
В сон очень быстро провалился,
Да так во сне и задохнулся.

Мораль сего стихотворенья?
Используй жопу лишь по назначению!

байки bike смешными не бывают.. бывают харлей дэвидсон.. хонда.. кавасаки.. ну на худой конец урал.. ява.. иж... ))))))))

Расскажу я сказку, как дед на ср....л в коляску и поставил в уголок, чтобы ни кто неувалок.

Опытный ГИБДДшник с расстояния 500 метров ,через лобовое - может по губам прочитать слова - "ой ,...ля...ть..!""

Заходят путин и медвед в аптеку.Медвед - к окошку. -Два гандона.Продавщица:-Вижу,что будете бокупать?

Женщины просят перенести 8 марта на 11. Говорят не хотим две дырочки хотим две палочки.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают!

не вопрос!.. рама ИЖа, седло из ежа... мотор от стиральной машинки.. как такой байк?...

Не снимай штаны с отца... и вообще не катайся на нем, он не для этого повесился

... И жило у отца три сына...
А свои квартиры они сдавали.

Буратино из-за случайных связей.подхватил короеда

Разве ,правящая верхушка РФ, не родник СМЕШНЫХ БАЕК?

ЛЮБИШЬ-ЛЮБЛЮ-ЖЕНИШЬСЯ-НЕТ-СЛАЗЬ

Баня,через дорогу раздевалка.

Муж во сне говорит: "...!!! ООО!!!"

И вот наступило утро 1 января

Человечество создал бог.

Ничего не приходит на ум

Пройдись по спрашке

Про зеленую бабайку