внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

..))) Ваш вопрос навеял вольный пересказ про Онегина:
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

""А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
Не раскрыта тема конфликта, - говорит редактор
Второй вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, с***, - гневно вскричал граф"
Не раскрыта тема любви, - говорит редактор
Третий вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, с***, - гневно вскричал граф и *** графиню три раза на подоконнике"
Не раскрыта тема природы, - говорит редактор
И т.д. и т.д.

После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, с***, - гневно вскричал граф и *** графиню три раза на подоконнике.
А за окном шел дождь, рабочие возвращались с завода и полыхала Октябрьская революция"

"На перекрестке сталкиваются Бентли Континентал и Роллс-Ройс. Разбираться выходят, естественно, не хозяева, а водители. Оба во фраках и в цилиндрах. Первый приподнимает цилиндр, шаркает ножкой и говорит: "Простите, сэр, но Вы изволили столкнуться с машиной самого графа Кентского..." Второй слегка приоткрывает дверь Роллс-Ройса, и в салоне угадывается силуэт %Королевы Елизаветы... "Простите, сэр, но и е меня там не з*л*па конская..."

нет ...говорили так Месье Вы подлец и перчаткой об лицо, я вызываю Вас на дуель...а если даме или жене:"Сударыня извольте объяснится, что я видел давеча, как называется эти Ваши беседы с князем в сопровождении жарких поцелуев и объятий ...Вы падшая женщина, моя честь поругана, сегодня я вызову его на дуэль а Вы пойдите вон ск маменьке своей...Вонннн!!!!" И заберите свои тряпки подлая!!!"

Следуя примитивной логике, смею предположить, что делать однозначные выводы несколько преждевременно. Согласитесь со мной, в интересах здравого смысла, можно констатировать, - наблюдается тенденция к изменению риторики агрессивной оценки моей сущности, как индивида. Прошу не придерживаться вашей терминологии и опускаться до уровня пошлых аллегорий.

Подлинным воплощением такой терпимости можно назвать князя Мышкина, который в черновиках Ф. М. Достоевского прямо назван "князь-Христос". Мышкин всю свою жизнь строит именно по принципу терпимости и всепрощения, ища оправдания любым проступкам и срывам окружающих его людей, --- как мы хорошо помним, среди них есть и падшая женщина, и преступники.

Нифига . Ругались похлеще чем сейчас . Лет 50 назад побывал в одном лесном поселении ( там ещё электричества не было и ходили в лаптях ) ; так услышал такое матерное исполнение , что понял : у дикости своя неповторимая романтика . Они этот сленг унаследовали , а не придумали .

Тут, главное, было вовремя в обморок упасть. Так, знаете, с подвывертом, чтобы сразу Ему на руки красиво рухнуть (не на пол же, право!). . Суета, свечи, порошок нюхательный, англицкая соль...Всё забыли, о чём был спор. А тут и ужин подоспел. Глафирушка расстаралась.

навеяло анекдотец) Встречаются два друга. Один из них археолог. Представляешь, раскопали кучу глиняных табличек с анекдотами, которым 5000 лет!!!" "Ух тыыы! РАССКАЖИ!!!" "Та чё там рассказывать?! такое старьё..."

А ведь и правда, не так глянул и дуэль. Были с этим делом осмотрительны. Упал молоток на ногу, а ты ему и говоришь: Ишь ты, какой тяжёлыыыыйййй! Я вот читал, что оголённая пятка барышни, сводила с ума гусар.

это вы про какие сословия изволите так мудрствовать сударыня.. Чай простолюдины не больно слова то выбирали..а уж как у выскородных известно чтовсё культурно-с а если что не так то извольте на дуэль!

Да нет.Не было у образованных Людей такого быдлячества.Не ругались они(евреи не в счёт).-При сильной обиде шли на дуэль,а кто выжил,-тот возвращался и порол в хвост и в гриву(и в туз)своих крепостных.

Уважаемый рядовой Петров, вы разве не видите, что вашему товарищу держащему вашу лестницу за шиворот падают капли расплавленного олова? Будьте так любезны - возьмите паяльник в другую руку......

Ага...а потом бац-и на вилы обоих...пришли как-то к барину за хлебом,а он его в карты в губернии проиграл:мы его за это в сортире и утопили(из воспоминаний крестьян одного из вологодских уездов)

Ой Мимишка... не всегда это чаепитием заканчивалось... Вон два известных всему Миру свояка до стрельбы в друг друга на Черной Речки себя довели... и поговаривают совсем не редкостный случай...

Ну, что сказать тебе, Мимишка, Читай побольше умных книжек. И ты узнаешь и поймешь - кем родилась, той и помрешь. Людей не портят времена, когда в душе у них добра, Намного больше, чем дерьма!

О нет, вы глубоко ошибаетесь. Тогда, в этом плане, было, наверное, куда веселее чем сейчас. Чего только ругань на латыни стоила. “Ad turtur, buccelari cana”- «Идите нахуй, дармоедская псина».

"..А под вечер внезапно случилась беда. В чём-то граф заподозрил графиню. Приказал запрягать, что-то дерзкое кинул.. и умчался незнамо куда.......
Ах какой был изысканный бал.."

хах. ржу. представила в лаптях но с имением. после залпа авроры кто был ни чем, тот стал всем. вот от куда начинать нужно. как они ругались, те, кто был ни чем, так и продолжают

В 50-е, будучи ребёнком, я был свидетелем как ругались мои бабушка с дедушкой. Это поэма. Всё в рифму и ни одного похабного слова. Дедушка каменщик, бабушка домохозяйка.

Это так кажется. Месье стрелялся с князем, сударыню могли "случайно" отравить, - Страсти кипели под личиной внешнего спокойствия и надменности и тогда...

Ругались князья на Французском, а черень на Монгольском иго...Хуй ...и т.д. Еле отбились!)) Нет матов русских слов! Это не наше!)))

Или как на стадионе во время футбола. - Послушайте, папаша, а не пошли бы вы на ... ! Потом в конце концов водочку попивают.