моя мама постоянно попрекает меня неправильным воспитанием моего сына. причем говорит абсурдные вещи. к примеру что его

говори "Да" на все её замечания и делай по-своему.

возможно, что ваша мама нездорова, и не осуждать её надо а лечить,
такие отклонения, эта супер и гиперопека = чаще всего проявления
больной психики, маме нужен врач

мама есть мама и она переживает так или иначе и за вас и за ребенка вашего (по себе знаю что это значит)
не думаю, что вашей маме будет приятно если вы примените некоторые выше данные советы в действии, да и вам потом станет за себя же стыдно что так поступили по отношению к маме.. .
просто надо поговорить подготовившись, чтобы мама понимала, что ваши действия по отношению к вашему ребенку продиктованы не эмоциями, а логикой и разумом.. .
и нас с дочкой бывают разговоры, особенно если я вдруг звоню и слышу что она взвинчена, а ребенок плачет... мать то она, а не я и все проблемы, которые порой возникают от неправильного поведения родителей и восприятия детьми действий родителей решать по большей части маме, а не бабушке.. .

но надо каждый раз помнить, что уважение к родителям закладывается не через ремень, примененный к ребенку - это ваша слабость.. . наказать в 5 лет просто, а что авы будете делать в 15-18 лет.. . там ремнем то не накажешь... а ваши отношения закладываются именно сейчас.. . в чем-то ведь мама может права.. . с едой.. . спрашивайте ребенка что он будет есть, пробуйте вместе готовить что-то и пусть сам себе положит столько, сколько сам съест.. . если мало съел, подумайте чем дополнить его рацион.. . может чаще кормить, не 3 раза в день, а 6... но он сам будет есть.. . потом время между кормлениями увеличивайте, а в соответствии с голодом он сам и порции увеличит.. . или вы подскажите чтоб еще ложечку одну добавил, а то животик будет болеть
всегда ищите компромиссы и обходные "манёвры" чтобы он делал сам.. . наказать можно только лишив того, что он очень хочет... или на 2-3 часа раньше без телека и игр и книг уложить спать.. .
не ссорьтесь с мамой, советуйтесь с ней.. . как она думает, или обсудите с ней время от времени свою позицию.. . только спокойно. .
она скучает по вас.. . родители очень уязвимы в такие моменты.. . просто показывайте ей что вы любите ее, помните и цените.. .
самое важно всегда было и будет одно.. . будь то ребенок или взрослый.. . БЫТЬ НУЖНЫМ кому-то.. . вот будьте вы нужной и давайте понять что ваши близкие вам нужны.. . не словами, делами.. . удачи во всем! с наступающим Новым Годом...

Она просто скучает. Ей не хватает вашего внимания. И она нашла способ его на себя обратить - задевать вас за живое и таким образом вами манипулировать.
Найдите альтернативу ))

как я вас понимаю. мне эти нелепые советы тоже поперек горла.

вообще не понимаю ваших психов.. мама в другом городе. редко бывает.. в чём проблема то?

Одна из главных задач родителей - подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Как-то надо до нее эту мысль донести (вас же она сумела подготовить)) . Попробуйте идти от обратного. С тем же одеванием, например. Скажите, "мама, как правильно научить мальчика быстро одеваться? Может стишки есть какие-то или поговорки? Как ты меня учила? " Дайте ей возможность не опекать, а наоборот "растить мужчину".
Вы знаете свою маму, постарайтесь подобрать именно те слова, которые она воспримет как свою помощь и ответственность в воспитании будущего настоящего мужчины.

у мамы климактерический психоз, не обращайте внимания, рассказывайте, что всё делаете, как она посоветовала, что советы её действительно ценные и спасибо ей за участие. и т. д. и т. п. Она ж далеко, проверить то сразу и не сможет.

У нас с вами похожи ситуации. Только я еще вдобавок живу под одной крышей. Обидно, что тут сказать. До боли иногда обидно, до слез. (Не знаю, сколько вашей лет, но в моем случае я это списываю на климакс. То есть был один человек До и стал другой После ((( а бороться с этим уже нельзя. Мне кажется это уже необратимый процесс пошел.

а переехать или маму куда-то на отдых отправить не вариант?

так если вы отдельно живете... откуда ссоры?

офигеть. У нас так же, но мы то вместе живём. Идей нет, только дурацкие. Например, чаще телефонные номера менять и "забывать " маму предупредить.

У мамы действительно проблемы со здоровьем. А Вы не пробовали с ней соглашаться и не рассказывать правду? Встречи у вас бывают редко. Зачем же откровенничать? Ну скажите, что Вы его кормите с ложки и штанишки ему одеваете и в садик стараетесь не водить. Но боюсь она найдет другой повод. Некоторые мамы, оставшись одни становятся кровопийцами.

Если жившь с мамой-будь терпеливей.

Самое легкое в жизни - давать советы.. . Марк прав, я тоже вижу в таком поведении желание получить ваше внимание. Ну так дайте раз надо. Только не так как вас вынуждают, а так как сами захотите.
К примеру можно по телефону позвонить участковой врачихе и душевно побеседовать, типа не замечалили вы за моей мамой странного поведения, спутаной памяти, нервозности и т. д. , а то вы переживаете за родимую. ..Она все в себе держит, не хочет обременять своими проблемами.. . Ну в таком стиле. Обязательно должен быть человек официальный иначе не сработает. Помните, что вы с мамой в равном положении, оговорить другого очень легко и ей надо это почуствовать. Может хватить только одной угрозы, конечно вы сами должны будете верить в то что говорите.

Если живете отдельно, чего переживать? или вы сама себя считаете никчемной матерью? Если нет, наплюйте на свою мать, она типичный вампир. И ростите сына так, как считаете нужным.

сын твой? или мамин? не помните.... знавал я такого парня!... ж

жить отдельно от мамы 100%, а если пока не получается, то поставить ей жесткие условия и выполнять их, если будет дальше причитать и т. д.

вместе с мамой живете? сложновато тогда. разговоры по душам не помогут, она наверняка не изменит свое мнение и отношение в силу многих причин. просто не обращать внимания (понимаю что сложно) , на ее комментарии просто головой кивать, а делать так как считаете нужным. а вообще, приложить максимум усилий чтобы жить раздельно. все это у нее от неудовлетворенности своей жизнью.

Из жизненного опыта было такое и у меня пробовал по разному по хорошему и по плохому. оказалось русский мат и угрозы лишить видеть внука поставили все на свои места. (Год не разговаривали)
Это не совет а мой жизненный опыт.
Желаю вам мирно добиться желаемого результата крепких нервов вам и железного терпения.

Сходите с мамой к психотерапевту, пусть он проверит, в порядке ли она.

вы наверное не очень хорошие по мнению мамы и она хочет воспитать"достойного этой фамилии"попробуйте поручить ребёнку домашние дела, научите его и покажите маме. Она увидит что он уже самостоятельный и отстанет от вас. это50 на 50