Помогите пожалуйста...Мне очень трудно и я чувствую что не справляюсь в воспитании с сыном.

еще надо обязательно показать, что вы отделяете сына от поступка. часто повторять, что тебя я люблю, а то что ты сделал не люблю.
и пусть он защищает вас перед вашей мамой. попросите у него помощи перед ее приходом. скажите, что он мужчина, что вы нуждаетесь в его заботе, т. к. сами не можете справиться именно с этой проблемой. а если он забудет, прямо при матери напомните ему, ты же обещал, что не дашь меня в обиду

ваша мама все уже испортила....

сделайте маму вне пределов вашей досигаемости. Ей объяснять ничего не надо.

Уважение к женщине (а в первую очередь к маме )мама должна воспитывать с младенчества. Когда ребенку говорят что у мамы золотые ручки потому что она умеет все делать и пожалетьтак что любая боль уходит. Когда мама вечерами перед сном читает книжку а потом секретничает с малышом на все темы. Психологи говорят что мальчика надо"разговорить".Они замыкаются и не могут как девочки все выложить маме.
Я до 11класса со своим сыном вечерами секретничала. Что-то рассказывала сама. что-то удавалось отфильтровать из его ответов и понять что его волнует, кто нравится, какие проблемы в отношения с другими. Но никогда не задавала вопросы в лоб. И никогда не шутила над его симпатиями. Как и все переживали переходный возраст (13-16 лет). Я почти всегда приходила мириться первой потому что старше и мудрее.
Но требования по безопасности мной высказывались в категоричной форме. И не обсуждались.

Ты не причем! Твоя мать подрывает твой авторитет, пока она при ребенке тебя не уважает и не во что неставит, не будет у тебя власти! Выход 1 переехать от нее или переселить, по другому никак, она старше тебя и малыш это все видет. Ты никто-она глава! Уесжайте, иначе будет просто кошмар! Или же четко ясно не очень грубо, но маму ставить на место, ты не маленькая!

Пока не будете жить отдельно от мамы, всё останется по прежнему. И тогда сына потеряете, как личность. Сейчас он надеется на поддержку бабушки, которая негативно на него влияет (он-то этого не понимает) . Бабушка не понимает, что она не вечна, что в дальнейшем ребёнок всё равно останется с мамой. И каково ему тогда будет?

Ищите возможность жить отдельно от мамы. Если не получается.. .
Маму властным тоном на х... (я понимаю, что это мама, но в данной ситуации по-другому нельзя) , сыну ремня по самое не хочу и рассказать тем же властным тоном, "ху из ху". Принимайте кардинальные меры, у вас нет другого выхода!!!!

Мама Ваша здесь ни при чем. Пубартет у ребенка. Дайте ему немножко взрослым быть, Вас под защиту взять от той же мамы, которая Вас критикует. Вот тогда дитя за Вас горой будет. Совсем даже не всегда тянется ребенок к тем кто сильнее и авторитарнее. Скорее всего Вы Вашу маму с ним повторить хотите. Попробуйте же слабой быть и в его поддержке нуждающейся, если это Ваш вариант, конечно. Ведь много не насоветуешь, не зная досконально Вашу ситуацию.
Но Вам ведь знакомы случаи из жизни, когда авторитарный муж, напившись, "гоняет" всю семью, унижает жену в присутствии детей, бьет ее порой, а дети все завно за маму горой!
Так что оставьте Вашу маму, не ее это вина, это ее беда.

Согласна с ремнем. У меня тоже сын, ему 7 и такие же проблемы, но я долго не разговариваю, у меня кулаком и пряником. А маме вашей, я бы посоветовала найи папу. Шутка. Нельзя позволять ребенку поднимать на вас руку, в любом возрасте. если это произойдет хоть раз и останется безнаказанным, потом будут проблемы. Дети прекрасные манипулянты, по себе знаю. От этого необходимо избавляться всеми доступными способами. Вашему ребенку нужен авторитет, не бабушка, а вы или мужчина, если есть в наличие. А если серьезно, то тут сложно дать дельный совет. Сама иной раз думаю, как их воспитывать. Иногда коту проще объяснить нежели родному сыну.

Нужно при ребенке дать отпор маме, договоритесь с ней инсценировать это, или без предупреждения поставьте её на место. С сыном тоже построже. А сын еще маленький, так что все будет хорошо.

Начните с Вашего отношения к Вашей маме, при Вашем ребенке разговаривайте с ней, применяя принцип аммортизации. соглашайтесь с ней спокойно и спрашивайте потом совета, ..типа, "да мамочка ты совершенна права, я не умею воспитывать своего сына, а что ты подскажешь. . "и тоже делать с сыном.. Наберитесь терпения и делайте так, потом увидите результат, все их агрессии и прочие недовольства, как рукой снимет.. Но не позврляйте садится Вам на голову обоим.. мягко, но твердо. .
И самое главное поменяйте в душе Ваше отношения к своей матери, она любит Вас и внука, ничего не хочет дурного, ну вот она такая властная и боится за Вас и внука, это абсолютно точно, потому что из большой любви, мы больше опекаем своих близких. . а во вторых, она одинока, ей не чем заняться, вот она и звонит Вам, контролируя все Ваши движения. .
постарайтесь найти ей занятие ненавязчиво или найти ей проблему на решение, которой она будет отвлекаться.. .
Как пособие, почитайте книги Михаила Литвака, там найдете много полезных способов, как справиться с этой ситуацией. .

Терпения Вам и любви..

1. Попробуйте поговорить с мамой - это ваш ребёнок и если вам нодо будет её совет, вы его спросите, в противном случае нечего лезть. Вплоть до ультимативной формы.
2. Поговорите с сыном (10 лет - можно говорить достаточно по взрослому, выберете момент когда он будет свободен и в хорошем настроении) ) - Вы в курсе, чем он увлекается, что его интересует? Поговорите об этом.. . Может он чего-то давно хочет и до сих пор не получил, обсудите это и рассмотрите с ним ситуацию вашей жизни, что вы одна и это нелегко, но при первой возможности (или давай накопим... ) всё получится.. .
В течении разговора, если он будет расположен к вам, спросите почему он иногда так себя ведёт и говорит, что ненавидит?

Никого не слушай. Мама здесь не при чем. На меня отец что только не говорит и как только не орет! Но мой 12-тилетний сын всегда за меня заступается. Битьем здесь можно еще хуже сделать. Ни дай Бог еще с дома убежит. Сложный характер у вашего сына, дальше может быть еще хуже. Мой личный совет - пойдите в церковь к батюшке. Он лучше любого психолога даст совет. И молитесь.

Дай ему ремня по самое не хочу, авось мозги на место и встанут

Невозможно давать рекомендации дистанционно, не наблюдая Вашу жизнь и взаимоотношения со стороны. У меня двое взрослых детей отпервого брака и двое детей на попечении остались со мной после гибели второй жены. Так что половину своей жизни я провел в воспитании детей, но даже сейчас я невзялся бы давать рецепты воспитания. Воспитывайте так, как подсказывает ваше сердце, но при этом учтите следующее :1. дети - это маленькие личности и хотят, чтобы с их мнением считались; 2 они не терпят фальши в отношениях, и остро чувствуют ложь; 3. никакие книжки вас ничему не научат, невозможно перенести чужой опыт в свою семью, но помните всегда о том, что Вы заложница той системы воспитания, какая была у вас в семье. Попробуйте это проанализировать и и не делать того, что вас в детстве раздражало. А вообще, просто любите своего ребенка и разговаривайте так как вы разговаривате со взрослыми людьми без поучений и назиданий. И уж если отстаиваете свои принципы то будте последовательны и тверды, ноесли ваш ебенок доказал вам. что вы неправы, согласитесь и извинитесь. Все наладится . если вы будете следовать этим простым и проверенным принципам.

здравствуйте. моему сыну 9 и мы воспитываем друг друга. у меня тоже есть такая же проблема со своей мамой. получается что нам не нравится когда наши мамы нас воспитывают, а нашим детям не нравится когда их воспитывают. просто любите его такой какой он есть и всё.а на счёт авторитета. ваша мама тоже в каком то роде для Вас не авторитет и ничего да ведь. удачи Вам. если что пишите.